CAPITOLUL 1 – Nu stiu ce titlu sa ii dau.
Spatiul, frontiera finala... mai ales cand habar nu ai unde esti si nu gasesti destinatia.
Jurnalul capitanului : “Draga jurnalule, astazi am fost la scoala. Iar m-am batut cu Costel. Iarasi m-a lovit in boase. In pauza am vazut-o pe Lenuta. Este foarte frumoasa in costumul de pionier. Imi vin in minte tot felul de nebunii cand o vad … ah! Lenuta … ah ! ah! Ah!.. perversa mica.. asa, ia-o…..”
Ce e asta ? -5 Mai – 1972 ?
Scuzati-ma, ce narator prost sunt, am gresit jurnalele. Asta e jurnalul capitanului de cand era la scoala, si as aprecia foarte tare daca nu ar afla ca am umblat prin el. Multumesc.
Jurnal de bord - "astazi asteroidul Chiron este in Mercur cu ascendent in Pluto si Mickey Mouse. poate vom avea noroc."
Membrii echipajului de pe naveta Star Craci si-au pierdut rabdarea si speranta ca vor mai gasi indepartata civilizatie a kilotienilor, partea mai proasta este ca au terminat si vodka.
Capitanul Gigel, ajutorul sau - Flock, ajutorul ajutorului - Shong Fernando Feng care este un tigan chinez, si cele trei ajutoare ale ajutorului ajutorului , care se si ajuta intre ei la randul lor (se pare ca nimeni nu poate sa faca nimic de unul singur aici) - sunt in sedinta.
Gigel : nu inteleg cum de nu reusim sa gasim planeta Kiloteea. pe harta si conform raportului vostru, pare simplu, as spune chiar ca suntem acolo .. dar nimic.
Feng : capitane! se vede ceva. e un indicator?!
Gigel : ce indicator?
Feng : scrie " daca esti in cautarea planetei Kiloteea si ai ajuns aici, ia-o in partea cealalta si nu mai tine harta invers"
…dupa cum ati ghicit, Capitanul Gigel le-a tras cate una atat de tare, de le-a invinetit ochii mintii..
Dintr-o data, usa de la congelatorul navei se deschide brusc. De acolo iese Luke Johhniewalker, fost comandant pe naveta Star Craci.
Luke : unde sunt? Voi cine sunteti? De ce mi-e frig? De ce am penisul mov?
Capitanul Gigel lesina, ceilalti il roaga pe Luke sa se incheie la pantaloni.
Dupa ce l-au trezit pe Gigel din lesin fluturandu-i reviste porno pe la nas, i-au explicat lui Luke ce cauta , iar Luke se pare ca stia drumul catre Kiloteea pentru ca in tinerete se ducea acolo in vacante pentru ca era mai ieftin decat pe Pamant.
Pana la urma, s-a dovedit ca Luke fusese comandantul navei acum multi multi ani, toata lumea crezuse ca a murit, Gigel il cunostea si de aia a lesinat cand l-a vazut viu. Se pare ca defapt colegii lui l-au uitat doar in congelator dupa o expeditie, acum 15 ani. De atunci, doua lucruri nu au mai facut membrii echipajului din vremea aia, si cei care aveau sa vina: nu au mai tras apa la WC (irelevant) si nu au mai folosit congelatorul, prin urmare Luke a stat 15 ani inchis acolo.
Luke : astea sunt coordonatele catre Kiloteea, hai sa pornim!
… nava se opreste ….
Gigel : Iara s-a stricat rabla asta . Fernando ! du-te si repar-o .
Se echipeaza Feng Fernando, iese in spatiu fara casca (cica nu ii e frig). Logic, ii explodeaza capul.
Gigel : Flock, tu esti mecanic?
Flock : ce sa fiu?
Gige l: esti bun! Du-te si repara nava !
Luke : stati , eu cunosc aceasta nava mai bine decat romanii melodiile lu Lady Gaga, repar eu nava.
Flock: de unde a auzit asta de Lady Gaga ?
Gigel: nu ma mir ca si unu care a stat 15 ani intr-un congelator a auzit de Lady Gaga, ceea ce ma mira este ca nu a mai ramas inca 15 ani in congelator sa fie ferit de melodiile ei.
Luke: sa mi se dea detensionatorul negativ semicvadriciclic elicoidal - oblic spre interior … cheie de paispe … patent …. bisturiu ….. vas de expansiune de Dacia Nova model ’97 ….surubelnita ….. ciocan pneumatic …. pisica birmaneza uda. Gata “sefule” , ia vezi merge?
Si nava porneste in lunga calatorie ce avea sa urmeze, timp in care membrii echipajului s-au jucat pe psp-uri, asa ca nu am ce sa povestesc.
CAPITOLUL 2 – Am infrant ! Am infrant ! Mihaela, dragostea mea !
Iata ca [virgula] Kiloteea se vede. Este exact asa cum si-o imaginau…era atat de frumoasa, incat parea ca le zambeste, era mirifica, mirobolanta, magistrala, … cacanie.. ?!
Gigel : va vorbeste capitanul, in curand vom intra in atmosfera Kiloteei, voi executa manevra de aterizare in scurt timp, va rog sa va asezati pe scaune si sa va puneti centurile. … he he , dintotdeauna mi-am dorit sa spun asta.
Luke : fiti atenti,la astia trebuie sa ceri permisiunea sa aterizezi :
Nacruc ed sulaf egus enetna al ed unatom xilef ?
Turnul de control : egus li aerp ed egus li.
Luke : ok, ne-au dat permisiunea sa aterizam, am discutat cu ei in limba lor acum, si pentru a ne putea intelege cu ei trebuie sa folosim cu totii aceste dispozitive, se numesc “translatori automati” partea proasta este ca se introduc in rect. Stiu ca e neplacut, la un moment dat tehnica avansase si au putut fi modificati sa fie atasati de cerul gurii insa nu a avut niciunul dintre noi curaj sa ii bage in gura dupa atatea expeditii… asa ca am ramas la folosirea lor in rect.
Naveta aterizeaza, se deschide usa.. suspans MARE. Gigel coboara primul.
Gigel : un pas mic pentru om, dar un pas mare pentru …o furnica….
Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut deja ca venisera destul de multi kilotieni sa ii intampine.
Luke : uitati-l pe ala , era prim ministru pe vremea cand veneam eu aici. Il cheama Temistocle.
Temistocle : etcefni eiaonug etsin tnus, iineicitilop !
Ce s-a intamplat, cititorule? Nu ai inteles? Nu ti-ai bagat “translatorul automat” in rect ? ..Glumeam !
Temistocle : bine ati venit, prieteni ! ma bucur sa va cunosc, si mai ales, ma bucur sa te revad Luke ! regina noastra va fi foarte bucuroasa sa va vada ! urmati-ma la palat unde va veti odihni si va veti pregati pentru dineul regal care se va da in cinstea voastra !
Iata ca planeta Kiloteea avea multe in comun cu Pamantul. Oamenii aratau la fel ca pamantenii – si kilotiencele astea, mama ce bune sunt ! - multe lucruri semanau cu ce este pe Pamant. Se pare ca aceasta planeta a fost construita si cu materiale aduse de pe Pamant, chiar daca nu erau tocmai folosite cum trebuie ( roti de sticla, prezervative din tabla zincata, case facute cu ciment frantuzesc.. tot felul de anomalii de-astea)
Seara se lasa si incepe banchetul. Lux cat vezi cu ochii, frumuseti ce doar la palatele regale din povestile S.F. scrise la misto gasest ! regina, isi face intrarea grandioasa .
Temistocle : prieteni, veniti pentru a face cunostinta cu regina Terebentina a paisprezecea si cei trei fii ai Altetei Sale , printii Vespasian, Diocletian si Vasile. Acestea fiind spuse, sa inceapa banchetul !
Si iata-I pe eroii nostri in fata unui platou cu niste .. chestii care aratau foarte bine.
Gigel : Flock, degusta astea sa vedem daca nu sunt otravitoare pentru noi.
Flock : dar de ce eu?
Gigel : pentru ca daca nu le degusti, am sa te fortez iara sa te uiti la reality show-rile de pe Prima TV si Kanal D.
Si iata cum proaspat motivat, Flock mananca cu pofta chestiile bizare dar aparent foarte gustoase. Total nesurprinzator, ceilalti membri ai echipajului au inceput sa se indoape cu ceea ce pareau niste chiftele… mai eco.
Flock : capitane, trebuie neaparat sa intrebam ce sunt astea si sa cerem reteta
Gigel : Inaltimea Voastra, regina Terebentina… imi puteti spune va rog ce sunt aceste minunatii culinare care ne rasfata papilele gustative?
Terebentina : capitane, acelea sunt aduse chiar de pe Pamant. Se gasesc la tot pasul in padurile de la munte si la Polul Nord al Pamantului. Aducem zilnic tone de asa ceva si nu inteleg de ce la voi zace pe jos… noi il numim “uiqi uaqi” si este ceea ce voi numiti ..”caca de urs”, daca nu ma inseala memoria.
Dat fiind dramatismul scenei care a avut loc dupa acest dialog, o sa trecem peste acea scena.
Se pare ca un moment culminant si asteptat al banchetului regal, este vantul reginei. Este momentul in care regina se baseste pentru a isi saluta supusii, pentru a le ura bun venit oaspetilor si, nu in ultimul rand pentru a complimenta bucatarii. Numai ca, membrii echipajului Star Craci nu au salutat cu urale momentul . Dintr-o data se face liniste. Toata lumea se uita urat la ei, regina incepe sa planga,printii Diocletian, Vespasian si Vasile scot sabiile lor ... de carton. Toata lumea arunca in ei cu “uiqi uaqi”, garzile reginei ii inconjoara.
Temistocle : stimati cetateni. Astazi este o zi neagra in istoria grandioasa si nepatata a Kiloteei. Acesti oaspeti, pe care i-am primit cu bratele deschise, pe care i-am hranit cu uiqi uaqi-ul nostru ca pe fratii nostri, au indraznit sa insulte in cel mai grav mod regina, casa regala si intreaga Kilotee. Nu putem privi nepasatori cum ei nu saluta basina reginei cu urale. Pedeapsa lor va fi stabilita de sfatuitorul si mentorul nostru, Tata Miriapod ! Luati-i!
Tata Miriapod : mai draga, animalelor. Cum ati indraznit voi sa insultati regina, la nivel de nesalutat basina? Pentru asta, trebuie sa va luptati pe rand cu cel mai temut razboinic al nostru – Lady Gogu. Duceti-i la arena !
Arena arhiplina de lume, uiqi uaqi de vanzare la intrare, Gigel, Flock si Luke Johnniewalker in mijlocul “ringului” se deschide o poarta uriasa, se aud pasi lumea scandeaza “Lady Gogu ! Lady Gogu ! “ si iata ca Lady Gogu apare… este o ochelarista acneica. Luke incepe sa rada isteric de ea. Lady Gogu il ia intr-o mana si il inghite. Gigel si Flock se caca pe ei instantaneu si isi pierd “translatorii automati” . O iau la fuga si ies din arena pentru ca se pare ca un dobitoc a uitat sa inchida portile de la intrare. Le este foarte greu sa fuga din cauza rahatului din pantaloni, dar cu toate astea ajung la nava lor.
Gigel : Flock, vezi repede ce este aia lipita pe geam?
Flock : este o amenda pentru ca am parcat aiurea.
Gigel : hai repede inauntru!
Poate deja va intrebati unde sunt aia trei - ajutoare ale ajutorului ajutorului de la inceput (daca nu ati uitat de ei) dormeau pe jos. Sunt chiar suparati ca nu i-a trezit nimeni si le spun lui Gigel si lui Flock ca le miros hainele a cacat.
Flock : stii ceva, capitane? noi de ce am venit pana aici ?
Gigel : stii ceva, Flock? Nu am nici cea mai vaga idee.
Flock : capitane, cateodata si mie imi vine sa te inchid in congelator si sa te las acolo.
Si capitanul Gigel i-a dat un scaun in cap si au ras toti, mai putin Flock, dar nu imi dau seama de ce.
Sfarsit.
A, nici o pisica birmaneza nu a fost ranita in timpul scrierii acestei povesti.
Acum e sfarsit.
sâmbătă, 7 august 2010
miercuri, 6 ianuarie 2010
Romel si Largareta
buna seara, copii!
astazi o sa va spun o poveste cu zane hranite la "mec", zmei, printi tuciurii si o iubire interzisa.
se face ca era o data ca niciodata, pe vremea cand desteptaciunea se gasea pe ODC, un taram fermecat care se numea "n-ai five" si acest taram era fermecat pentru ca, pana si toti marlanii, toparlanii, ghiolbanii, ciobanii, tarancile, toapele, "satencele" deveneau instantaneu printi, printese, zane, etc.
pe acest taram era si largareta, sub numele de piersicutza_sclipicioasa, care impreuna cu prietenele ei: jmekeritaversata, diva_de_marevaloare, marietacurdefier, skoompycutza_4_u_4_ever_&_ever si ubeuby_puiu isi punea poze facute in oglinda, sau cracita in patul nefacut si cu ambalaje de chipicao imprastiate, sau cu bani bagati la tate, bucile la obiectiv etc, etc, etc.
pe largareta, o iubea romel, care avea pe "n-ai five" numele de jupanu_talent si care se intrecea cu prietenii lui: fermekatu_fermekatu, figodincarpati si shmenaru_fantasticu, care are chica mai mare, cine are cele mai multe maieuri cu gluga, cine are cele mai multe poze cu masinile altora, parcate prin oras.
din pacate pentru romel, acesta nu putea sa isi exprime dragostea pentru largareta deoarece aceasta era atent pazita pe n-ai five de catre parintii ei: confucius_tractoristu_61 si englantina_de_la_aprozar, care nu erau de acord cu iubirea dintre ei.
acum, fie vorba intre noi, eu cred ca romel vroia doar sa se joace cu largareta de-a mama si de-a tata, sa isi tavaleasca motanul la ea in lana, sa isi duca balosul la umeda ei, sa isi lase castorul la ea in stuf, sa isi arunce dihorul la ea in scorbura... intelegeti copii? (vreo doua fetite au inceput sa planga).. acuma, nu spun ca largareta nu ar vrea sa ii doseasca socoteala lui romel, dar era greu de trecut de ochiul vigilent al lui confucius_tractoristu_61.
intr-o seara, ei s-au intalnit in secret la caminul cultural unde avea concert unu mic negru facut cu totul si cu totul din aur, si o intreaba pe largareta daca poate sa isi tavaleasca un pic lenesul pe la ea prin beci. largareta, vizibil jenata ii spune ca ii este teama pentru ca este prima data cand face prostii pe ziua de azi.
romel, o linisteste si ii spune ca o tavaleala in dosul surii, intre gaini nu strica niciodata si sa lase totul in seama lui pentru ca este expert in asta.
asa ca, in miezul noptii, cand fanteziile lor si poftele nebune au inceput sa prinda viata se aude romel un pic nedumerit si la capatul rabdarii:
"unde dreacu e gaura aia de care zicea fermekatu" ?!
noapte buna, copii!
astazi o sa va spun o poveste cu zane hranite la "mec", zmei, printi tuciurii si o iubire interzisa.
se face ca era o data ca niciodata, pe vremea cand desteptaciunea se gasea pe ODC, un taram fermecat care se numea "n-ai five" si acest taram era fermecat pentru ca, pana si toti marlanii, toparlanii, ghiolbanii, ciobanii, tarancile, toapele, "satencele" deveneau instantaneu printi, printese, zane, etc.
pe acest taram era si largareta, sub numele de piersicutza_sclipicioasa, care impreuna cu prietenele ei: jmekeritaversata, diva_de_marevaloare, marietacurdefier, skoompycutza_4_u_4_ever_&_ever si ubeuby_puiu isi punea poze facute in oglinda, sau cracita in patul nefacut si cu ambalaje de chipicao imprastiate, sau cu bani bagati la tate, bucile la obiectiv etc, etc, etc.
pe largareta, o iubea romel, care avea pe "n-ai five" numele de jupanu_talent si care se intrecea cu prietenii lui: fermekatu_fermekatu, figodincarpati si shmenaru_fantasticu, care are chica mai mare, cine are cele mai multe maieuri cu gluga, cine are cele mai multe poze cu masinile altora, parcate prin oras.
din pacate pentru romel, acesta nu putea sa isi exprime dragostea pentru largareta deoarece aceasta era atent pazita pe n-ai five de catre parintii ei: confucius_tractoristu_61 si englantina_de_la_aprozar, care nu erau de acord cu iubirea dintre ei.
acum, fie vorba intre noi, eu cred ca romel vroia doar sa se joace cu largareta de-a mama si de-a tata, sa isi tavaleasca motanul la ea in lana, sa isi duca balosul la umeda ei, sa isi lase castorul la ea in stuf, sa isi arunce dihorul la ea in scorbura... intelegeti copii? (vreo doua fetite au inceput sa planga).. acuma, nu spun ca largareta nu ar vrea sa ii doseasca socoteala lui romel, dar era greu de trecut de ochiul vigilent al lui confucius_tractoristu_61.
intr-o seara, ei s-au intalnit in secret la caminul cultural unde avea concert unu mic negru facut cu totul si cu totul din aur, si o intreaba pe largareta daca poate sa isi tavaleasca un pic lenesul pe la ea prin beci. largareta, vizibil jenata ii spune ca ii este teama pentru ca este prima data cand face prostii pe ziua de azi.
romel, o linisteste si ii spune ca o tavaleala in dosul surii, intre gaini nu strica niciodata si sa lase totul in seama lui pentru ca este expert in asta.
asa ca, in miezul noptii, cand fanteziile lor si poftele nebune au inceput sa prinda viata se aude romel un pic nedumerit si la capatul rabdarii:
"unde dreacu e gaura aia de care zicea fermekatu" ?!
noapte buna, copii!
miercuri, 25 noiembrie 2009
Gazeta dă Mercuri - dân culise
- ia gazeta! ia gazeta! subiecte incendiare, culise si multe altele!!
-copile, ia vino-n coa.. cat e gazeta asta de o vinzi tu?
-un leu nenea
-un leu?! eu am auzit ca e gratis..
-nu e nenea, e un leu.
-da? ia vino mai aproape.. (ii smulge ziarul din mana) ha! hahaha! ai vazut ma ca e gratis? acum hai cara-te!
-aaaaaa ! asta mi-a luat ziaruuuu!!
ia ma sa vedem ce mai zice astia la gazeta.. ca pe criza si greva la metrou e tocmai buna.
... ..... ...... ........ ...................................... . ...........
ok, destul cu aberatiile ( da' de unde, abia incep) . m-am uitat si eu zilele trecute pe aplicatia aia tare rau care iti arata cati ti-au vizitat blogul, de unde, in ce zile, cum ti-au gasit pagina si, m-am uitat si eu dupa ce "keywords" a fost gasita "gazeta" (probabil in google)
printre ele as vrea sa mentionez :
"cum sa lansez o carte, scrisoarea a treia, scrisoarea a treia versiunea 2009, scrisoarea a treia comica, .. loveste puta.. , nevastuica, gogustein (asta prea a mers la tinta) unii care au cautat direct link-ul , si.. cea mai tare - este sanatos sa trag vanturi des?" -aici o sa imi permit sa raspund eu- da, este sanatos, stai linistit. daca traficul in Bucuresti este de rahat, macar traficul de rahat sa mearga bine.
acuma, distractiv pentru mine o fi, dar daca dupa criteriile astea me gaseste lumea..
sunt sigur ca unii dintre ei au ramas dezamagiti (sunt sigur ca cei care cautau chestii serioase) dar asta e, de multe ori nu iese cum vrei. defapt.. de cele mai multe ori nu iese cum vrei.
multumesc ca cititi, si ca sa ii parafrazez pe buzdugan si morar - desi nu sunt cine stie ce fan- eu sunt aici pentru ca voi sunteti acolo si cautati porcarii pe google.
-copile, ia vino-n coa.. cat e gazeta asta de o vinzi tu?
-un leu nenea
-un leu?! eu am auzit ca e gratis..
-nu e nenea, e un leu.
-da? ia vino mai aproape.. (ii smulge ziarul din mana) ha! hahaha! ai vazut ma ca e gratis? acum hai cara-te!
-aaaaaa ! asta mi-a luat ziaruuuu!!
ia ma sa vedem ce mai zice astia la gazeta.. ca pe criza si greva la metrou e tocmai buna.
... ..... ...... ........ ...................................... . ...........
ok, destul cu aberatiile ( da' de unde, abia incep) . m-am uitat si eu zilele trecute pe aplicatia aia tare rau care iti arata cati ti-au vizitat blogul, de unde, in ce zile, cum ti-au gasit pagina si, m-am uitat si eu dupa ce "keywords" a fost gasita "gazeta" (probabil in google)
printre ele as vrea sa mentionez :
"cum sa lansez o carte, scrisoarea a treia, scrisoarea a treia versiunea 2009, scrisoarea a treia comica, .. loveste puta.. , nevastuica, gogustein (asta prea a mers la tinta) unii care au cautat direct link-ul , si.. cea mai tare - este sanatos sa trag vanturi des?" -aici o sa imi permit sa raspund eu- da, este sanatos, stai linistit. daca traficul in Bucuresti este de rahat, macar traficul de rahat sa mearga bine.
acuma, distractiv pentru mine o fi, dar daca dupa criteriile astea me gaseste lumea..
sunt sigur ca unii dintre ei au ramas dezamagiti (sunt sigur ca cei care cautau chestii serioase) dar asta e, de multe ori nu iese cum vrei. defapt.. de cele mai multe ori nu iese cum vrei.
multumesc ca cititi, si ca sa ii parafrazez pe buzdugan si morar - desi nu sunt cine stie ce fan- eu sunt aici pentru ca voi sunteti acolo si cautati porcarii pe google.
miercuri, 18 noiembrie 2009
Vreau Sa Fiu Presedinte
stimati romani, ma simt onorat sa imi anunt astazi candidatura la Presedintia Romaniei, in mijlocul dumneavoastra!
as dori sa incep prin a spune ca eu nu va promit pomana, nu fac promisiuni desarte pe care apoi sa nu pot sa le respect, cum fac adversarii mei politici.
eu va promit doar o Romanie cinstita, curata, cladita prin munca, nu prin spaga ! o Romanie care va atinge prosperitatea prin seriozitatea si onoare, o Romanie care isi va cunoaste si respecta oamenii de valoare, si al carui sistem isi va motiva cetatenii sa fie oameni de valoare, ii va motiva sa munceasca deoarece munca lor va fi in sfarsit recunoscuta, respectata si rasplatita!
aceasta este Romania pe care o voi construi impreuna cu voi in urmatorii cinci ani!
(aplauze, urale, ovatii.. etc)
stati asa... ce e asta?! bai, ce mi-ati dat aici? asta nu e discursul meu electoral, asta e inceputul cartii mele care se va lansa saptamana viitoare : "Mancatorii de Rahat" !! idiotilor, cum credeti ca pot sa castig alegerile cu porcaria asta?! de maine sa nu mai veniti !
.. gata! e oficial, staff-ul meu de campanie e facut din idioti!
stimati cetateni, votati-ma pe mine! va dau bani gratis, va dau loc in tramvai, in troleu, in metrou, in ce vreti voi, va maresc salariile si pensiile cu 50%.. ce 50, 75%.. defapt ce zic eu 75% cu 150, sau mai bine, cu cat vreti voi!! medicamente gratis, benzina- 2 lei (vechi) litrul! vor scadea preturile la jumate, iar leul o sa ajunga 5 eoru! ce criza?! ce e aia criza? singura criza pe care o veti simti o sa fie de ficat, de la cat de mult si ieftin o sa mancati!
ce geoana, ce basescu, ce antonescu, oprescu sau ...vadimescu si cum i-o mai chema?! cine sunt astia? la ce echipa au jucat, ca nu am auzit de ei? eu sunt cel ma potrivit sa fiu presedinte!! votati-ma pe mine!
as dori sa incep prin a spune ca eu nu va promit pomana, nu fac promisiuni desarte pe care apoi sa nu pot sa le respect, cum fac adversarii mei politici.
eu va promit doar o Romanie cinstita, curata, cladita prin munca, nu prin spaga ! o Romanie care va atinge prosperitatea prin seriozitatea si onoare, o Romanie care isi va cunoaste si respecta oamenii de valoare, si al carui sistem isi va motiva cetatenii sa fie oameni de valoare, ii va motiva sa munceasca deoarece munca lor va fi in sfarsit recunoscuta, respectata si rasplatita!
aceasta este Romania pe care o voi construi impreuna cu voi in urmatorii cinci ani!
(aplauze, urale, ovatii.. etc)
stati asa... ce e asta?! bai, ce mi-ati dat aici? asta nu e discursul meu electoral, asta e inceputul cartii mele care se va lansa saptamana viitoare : "Mancatorii de Rahat" !! idiotilor, cum credeti ca pot sa castig alegerile cu porcaria asta?! de maine sa nu mai veniti !
.. gata! e oficial, staff-ul meu de campanie e facut din idioti!
stimati cetateni, votati-ma pe mine! va dau bani gratis, va dau loc in tramvai, in troleu, in metrou, in ce vreti voi, va maresc salariile si pensiile cu 50%.. ce 50, 75%.. defapt ce zic eu 75% cu 150, sau mai bine, cu cat vreti voi!! medicamente gratis, benzina- 2 lei (vechi) litrul! vor scadea preturile la jumate, iar leul o sa ajunga 5 eoru! ce criza?! ce e aia criza? singura criza pe care o veti simti o sa fie de ficat, de la cat de mult si ieftin o sa mancati!
ce geoana, ce basescu, ce antonescu, oprescu sau ...vadimescu si cum i-o mai chema?! cine sunt astia? la ce echipa au jucat, ca nu am auzit de ei? eu sunt cel ma potrivit sa fiu presedinte!! votati-ma pe mine!
luni, 2 noiembrie 2009
Zece Membri PSD
zece membri psd numarau la oua
"marean" s-a oprit la unu, si-au mai ramas noua
noua membri psd au vrut sa fure tot
"miki" s-a furat pe el, si-au mai ramas opt
opt membri psd erau pusi pe fapte
asa c-au omorat "guzganul" ,si-au mai ramas sapte
sapte membri psd vroiau vile luxoase
lui "adi" i-a lasat tamara, si-au mai ramas sase
sase membri psd se credeau "tatici"
unu era "bunicuta", si-au mai ramas cinci
cinci membri psd au facut un pact cu dracu'
dar dracu' nu lucreaza gratis, si-au mai ramas patru
patru membri psd erau mai cumintei
"sorinel" nu era treaz niciodata, si-au mai ramas trei
trei membri psd se jucau cu tunu'
si dupa ce-am trecut p-acolo, a mai ramas unu .... (ai dracu' nu i-am nimerit pe toti)
un membru psd, fiind mai "prostanac"
a uitat ca vin alegeri si n-a mai candidat.
Disclaimer: stiu ca "prostanacul" a candidat, dar cand am scris asta, nu isi anuntase candidatura inca. orice asemanare cu persoane reale, este cat vrea fiecare dintre voi de intamplatoare.
"marean" s-a oprit la unu, si-au mai ramas noua
noua membri psd au vrut sa fure tot
"miki" s-a furat pe el, si-au mai ramas opt
opt membri psd erau pusi pe fapte
asa c-au omorat "guzganul" ,si-au mai ramas sapte
sapte membri psd vroiau vile luxoase
lui "adi" i-a lasat tamara, si-au mai ramas sase
sase membri psd se credeau "tatici"
unu era "bunicuta", si-au mai ramas cinci
cinci membri psd au facut un pact cu dracu'
dar dracu' nu lucreaza gratis, si-au mai ramas patru
patru membri psd erau mai cumintei
"sorinel" nu era treaz niciodata, si-au mai ramas trei
trei membri psd se jucau cu tunu'
si dupa ce-am trecut p-acolo, a mai ramas unu .... (ai dracu' nu i-am nimerit pe toti)
un membru psd, fiind mai "prostanac"
a uitat ca vin alegeri si n-a mai candidat.
Disclaimer: stiu ca "prostanacul" a candidat, dar cand am scris asta, nu isi anuntase candidatura inca. orice asemanare cu persoane reale, este cat vrea fiecare dintre voi de intamplatoare.
luni, 24 august 2009
Filthy Poetry
beat fiind, paduri cutreieram
mergeam pe coate, de pomi ma sprijineam
si era frig si pasarelele canta'
dar mie mi-era cald, si greata imi era
acum incerc din greu sa privesc cerul plin de stele
dar tot ce vad sunt palme pe pamant, sunt ale mele
la fel de mult incerc sa gasesc drumul catre casa
cred ca ma intorc in pub, caci setea nu ma lasa
mi-ar placea iubito, sa fiu acum cu tine
desi nu te-as recunoaste, m-as simti foarte bine
am fi noi trei, in timp ce noaptea se ridica,
la rasarit, eu, tu si bineinteles, o sticla.
mergeam pe coate, de pomi ma sprijineam
si era frig si pasarelele canta'
dar mie mi-era cald, si greata imi era
acum incerc din greu sa privesc cerul plin de stele
dar tot ce vad sunt palme pe pamant, sunt ale mele
la fel de mult incerc sa gasesc drumul catre casa
cred ca ma intorc in pub, caci setea nu ma lasa
mi-ar placea iubito, sa fiu acum cu tine
desi nu te-as recunoaste, m-as simti foarte bine
am fi noi trei, in timp ce noaptea se ridica,
la rasarit, eu, tu si bineinteles, o sticla.
joi, 6 august 2009
Dr. Gogustein
salut, vizitatorule.
te vad... speriat, confuz, e clar faptul ca ai ajuns aici... in castelul meu din greseala. nimeni nu intra aici. nici macar diavolul hahahahahaha (ras malefic) defapt intra cineva aici, inspectorii de la Directia Sanitar Veterinara si recunosc ca ma enerveaza pentru ca trebuie sa ascund sobolanii si organele umane pe care le folosesc la experimente.
probabil ai auzit de mine, doctor gogustein. unii spun despre mine ca vand cosmaruri.. hm.. pot sa iti spun ca nu au dreptate. le dau gratis.
te vad speriat, probabil ai vrea sa pleci. nu se poate. probabil ai vrea sa nu fi intrat. e cam tarziu acum hahahahaha (ras malefic.. din nou)
norocul tau este ca astazi este o zi istorica, o zi in care stiinta va fi revolutionata.
probabil te intrebi ce se intampla... astazi va lua nastere creatia mea, gogu junior. astazi, cu ajutorul asistentului meu, grigor si a masinariei mele - resuscitatorul 3000
- o foarte fiabila si compacta masinarie de fabricat oameni din organe moarte. un design placut, usor de depozitat, piese de schimb ieftine, consum redus si trei ani garantie, numai 2999 ron fara tva, doar la CoolMart, raionul pentru casa si gradina - bateria nu e inclusa-
voi crea viata din moarte.. astazi gogu junoir... va traiii hahahahahaha (ras malefic) hahahahaha (inca niste ras malefic) hahahahaha (sa-l opreasca cineva !)
-grigor !
-da stapane.
-a venit.. timpul. trebuie sa mergi in cimitir sa aduci organele. e 12 noaptea.
-dar stapane, stii ca mi-e frica sa merg noaptea in cimitir...
-hm, grigor... nu te intreb daca vrei sa mergi, iti zic sa mergi, iar daca nu mergi, o sa chem politia si o sa le zic de unde vine defapt carnea din care faci tu micii la tine la terasa..
-bine, bine stapane, ma duc.
grigor... este un foarte bun asistent. intotdeauna ascultator, nu trebuie sa ii zic de doua ori.
acum, vizitatorule, unde ramasesem? a, permite-mi sa iti ofer turul castelului.
aici avem......
-gata, stapane... m-am intors
-asa repede? ciudat. da-mi sacul sa ma uit. hmmm da, sunt organe aici. foarte bine, sunt multumit de cum te-ai miscat, cred ca am sa-ti maresc salariul.
-da?!
-nu! hahahahahahaha ... (ati ghicit, ras malefiic) acum, pune organele in ... resuscitatorul 3000!
te intrebi probabil cum o sa punem in functie masinaria fara sa fie furtuna cu tunete si fulgere... grigor, explica.
-pai, resuscitatorul 3000 se baga in priza. asta e tot.
(liniste)
-nu, grigor! nu asa! trebuie sa faci sa para ca o minune a tehnicii... ... nimeni nu ma intelege. da-i drumul! lasa-l pe gogu junior sa traiascaaaaa!
hmmm. resuscitatorul asta e chiar silentios
-e gataaa! iesi afara fiule! ce e asta?! grigor! un porc?
-stapane, imi e frica sa merg in cimitir noaptea, ti-am spus, asa ca am fost la non-stop si am cumparat bucati si organe de porc. o sa fii surprins de ce preturi bune au.. sa-ti arat bonurile ca le-am pastrat. si ce crezi? ceafa era ambalata.
-da? hmmm foarte interesant grigor ar trebui sa mergem maine acolo sa facem cumparaturile, dar acum, ajuta-ma sa il prind pe gogu ca darama tot pe aici! hai grigor, azi mancam gratar!
cortina cade, aplauze!
am zis aplauze!
te vad... speriat, confuz, e clar faptul ca ai ajuns aici... in castelul meu din greseala. nimeni nu intra aici. nici macar diavolul hahahahahaha (ras malefic) defapt intra cineva aici, inspectorii de la Directia Sanitar Veterinara si recunosc ca ma enerveaza pentru ca trebuie sa ascund sobolanii si organele umane pe care le folosesc la experimente.
probabil ai auzit de mine, doctor gogustein. unii spun despre mine ca vand cosmaruri.. hm.. pot sa iti spun ca nu au dreptate. le dau gratis.
te vad speriat, probabil ai vrea sa pleci. nu se poate. probabil ai vrea sa nu fi intrat. e cam tarziu acum hahahahaha (ras malefic.. din nou)
norocul tau este ca astazi este o zi istorica, o zi in care stiinta va fi revolutionata.
probabil te intrebi ce se intampla... astazi va lua nastere creatia mea, gogu junior. astazi, cu ajutorul asistentului meu, grigor si a masinariei mele - resuscitatorul 3000
- o foarte fiabila si compacta masinarie de fabricat oameni din organe moarte. un design placut, usor de depozitat, piese de schimb ieftine, consum redus si trei ani garantie, numai 2999 ron fara tva, doar la CoolMart, raionul pentru casa si gradina - bateria nu e inclusa-
voi crea viata din moarte.. astazi gogu junoir... va traiii hahahahahaha (ras malefic) hahahahaha (inca niste ras malefic) hahahahaha (sa-l opreasca cineva !)
-grigor !
-da stapane.
-a venit.. timpul. trebuie sa mergi in cimitir sa aduci organele. e 12 noaptea.
-dar stapane, stii ca mi-e frica sa merg noaptea in cimitir...
-hm, grigor... nu te intreb daca vrei sa mergi, iti zic sa mergi, iar daca nu mergi, o sa chem politia si o sa le zic de unde vine defapt carnea din care faci tu micii la tine la terasa..
-bine, bine stapane, ma duc.
grigor... este un foarte bun asistent. intotdeauna ascultator, nu trebuie sa ii zic de doua ori.
acum, vizitatorule, unde ramasesem? a, permite-mi sa iti ofer turul castelului.
aici avem......
-gata, stapane... m-am intors
-asa repede? ciudat. da-mi sacul sa ma uit. hmmm da, sunt organe aici. foarte bine, sunt multumit de cum te-ai miscat, cred ca am sa-ti maresc salariul.
-da?!
-nu! hahahahahahaha ... (ati ghicit, ras malefiic) acum, pune organele in ... resuscitatorul 3000!
te intrebi probabil cum o sa punem in functie masinaria fara sa fie furtuna cu tunete si fulgere... grigor, explica.
-pai, resuscitatorul 3000 se baga in priza. asta e tot.
(liniste)
-nu, grigor! nu asa! trebuie sa faci sa para ca o minune a tehnicii... ... nimeni nu ma intelege. da-i drumul! lasa-l pe gogu junior sa traiascaaaaa!
hmmm. resuscitatorul asta e chiar silentios
-e gataaa! iesi afara fiule! ce e asta?! grigor! un porc?
-stapane, imi e frica sa merg in cimitir noaptea, ti-am spus, asa ca am fost la non-stop si am cumparat bucati si organe de porc. o sa fii surprins de ce preturi bune au.. sa-ti arat bonurile ca le-am pastrat. si ce crezi? ceafa era ambalata.
-da? hmmm foarte interesant grigor ar trebui sa mergem maine acolo sa facem cumparaturile, dar acum, ajuta-ma sa il prind pe gogu ca darama tot pe aici! hai grigor, azi mancam gratar!
cortina cade, aplauze!
am zis aplauze!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
