..Cum Mi-am Lansat Eu Prima Carte...

buna seara, stimati invitati, dragi prieteni si.. voua , celor de la firma de cattering.

imi face o deosebita placere sa va am alaturi, in aceasta zi speciala, la acest eveniment cultural special pentru mine, si anume lansarea primei mele carti.
o sa incep prin a imi cere scuze daca sunt cam emotionat, dar , dupa cum spuneam, este o premiera pentru mine sa lansez o carte. ma uit in sala, si vad numai oameni dragi..........

........(din spatele salii) "scoate mah mana din buzunar ca iti roade pula unghiile!!!"

mda.. bineinteles, uitasem de voi, criticii literari.. voi, cei care sunteti mereu atenti la toate, nu-i asa?! ma intreb cine v-a chemat aici..... a, da, am uitat , voi veniti neinvitati. .... .... ....
in fine, inainte sa ne imbatam, sa dansam pe mese, sa spargem vesela si sa ne combinam cu chelneritele, am sa spun cateva cuvinte despre cartea mea care se numeste "Mana Dreapta a Vrajitorului Nepracticant" .. acuma, trebuie sa fiu sincer cu voi, inca nu m-am hotarat asupra titlului, stiu ca suna bizar sa iti lansezi o carte fara sa ii dai inca titlu, probabil se va numi asa, sau daca nu, se va numi "Eu nu imi pun niciodata nasul de clown cand ploua la Buturugeni" nu m-am hotarat inca, oricum cartea este despre un tanar mecanic de tractor care se regaseste in pictura pe oase de porc... este o carte cutremuratoare.

defapt este despre o fetita care pleaca in cautarea tatalui ei care a parasit-o pe ea si pe sora ei, si care trebuie sa reziste tuturor tentatiilor vietii, si sa se apere de rele, trece prin primejdii, este rapita, scapa cu greu, isi gaseste intr-un final tatal, care , fiind traficant de carne vie, o vinde unor albanezi.

bine.. trebuie sa mai lucrez la sfarsitul romanului, fiind vorba de o carte despre articulatii cardanice de camion, partea aia nu se prea potriveste.. adica, unde ati vazut voi intr-o carte culinara sa se scrie asa ceva..

prin urmare, va recomand cu caldura aceasta carte de basme a mea, sper sa va ajute in confectionarea ambarcatiunilor de agrement.. ca pana la urma despre asta este, si sper sa nu va speriati prea tare, voi , si mai ales copiii vostri cand le-o cititi, ca doar stiti cum e cu cartile astea horror...

prin urmare, in incheiere, vreau sa multumesc................ce va uitati asa la mine? ok, gata, m-ati prins, recunosc.. nu am scris inca nimic. n-am nici cea mai vaga idee despre ce o sa fie, despre cum o sa se numeasca.. sau daca am sa scriu vreodata vreo carte.
na , gata, sunteti fericiti acum?... hmmm, nu prea.. ce pot sa zic, daca tot v-am adus pana aici, vad ca unii ati venit in izmene chiar .. (ma bucur ca va simtiti ca acasa) hai sa facem o betie macar daca tot avem atata bautura aici..e si pacat sa nu plecam cu targa. fac eu cinste. e platita deja, am cerut fonduri de la minister.. eveniment cultural, lansare de carte, alea alea. ... ... ...

The Upper Class

Ed se simte foarte rau in urma escapadei de aseara, are capul mare, ochii injectati, are greturi si il dor toate, isi spune ca nu va mai bea niciodata. spune in gand, nu poate spune tare, pentru ca este in metrou iar metroul este un loc public si nu poti vorbi tare de unul singur. defapt este ceva neobisnuit ca Ed sa mearga cu metroul, pana la urma el este din "upper class", iar oamenii ca el nu merg cu metroul. in mizeria fizica in care se afla, si in cea sociala in care se considera mergand cu metroul, Ed priveste absent la oameni, ii studiaza .. inconstient insa, are impresia ca toata lumea se uita la el, cu dispret, si asta pentru ca este mahmur, iar el nu poate sa conceapa asta... pana la urma e din "upper class" iar oamenii ca el nu concep sa nu fie priviti bine. daca ar fi fost beat ar fi avut impresia ca nimeni nu il vede, chiar daca s-ar fi uitat la el cu dispret.

metroul se apropie de statie, toata lumea vorbeste, insa nimeni nu iese in evidenta vorbind mai tare ca restul... aceasta "liniste" este tulburata de o voce de femeie care intreaba " coboara cineva la prima va rog?!" ridicandu-se in picioare. are o sacosa in mana, este imbracata cam saracacios, si... are baston alb.. este o femeie oarba. intreaba din nou " coboara cineva aici, va rog?! trebuie sa schimb peronul, si nu ma descurc singura" . desi urmatoarea statie este una importanta, unde coboara multa lume, toata lumea se uita ezitant.. parca ar vrea sa o ajute, dar... este mai comod sa nu, Ed coboara la urmatoarea, ii sta pe limba sa zica " eu cobor" dar se teme de faptul ca ceilalti oameni se vor uita la el, si vor spune " ia care e ala care coboara si se ofera sa o ajute? " stie ca nu e nimic rau in asta, dar Ed e un ciudat. femeia incepe sa mearga de ua singura prin vagon, o fata simpla se ridica de pe scaun si o ajuta pe femeie sa se prinda de una din bare, este evident faptul ca fata nu coboara la prima pentru ca statea pe scaun si citea o carte. femeia o intreaba "dumneavoastra coborati la prima?" . fata spune "da" uitandu-se la ceas, i se putea citi pe buze " mai am timp" . trenul ajunge in statie, lumea coboara buluc, fata o prinde pe femeie de brat si se pierd in multime. Ed incearca sa le caute cu privirea, e in multimea de oameni si ele s-au pierdut.
urca scarile, se simte ca un rahat.. era o femeie nevazatoare in metrou care a cerut ajutorul, si eu m-am numarat printre cei o gramada de oameni indolenti care au coborat si nu am ajutat-o. e socat, alta data era primul care sarea in ajutorul oamenilor, era un baiat exemplu. .. pana la urma, este din "upper class" trebuia sa fie asa.
acum 5 ani avusese un accident der masina si era sa moara, toata lumea spunea de el " nu merita asta, e un baiat prea bun" si el stia asta. anii au trecut, intre timp el a capatat toate viciile posibile, alcool , tigari, droguri, sex, sex cu minore, petreceri scumpe, noptile impreuna cu prietenii lui din "upper class" . daca atunci nu merita ce i s-a intamplat, raportat la cum era acum, merita sa moara, si el stia asta.

... in seara acelei zile, era o petrecere la el acasa, cativa prieteni.. 50... poate 100.. poate mai multi, oricum era ceva intim, toata lumea se simte bine, se drogheaza, vorbesc despre .. ale lor, rad tare. le place zgomotul, trebuie sa il faca... pana la urma, ei toti fac parte din "upper class" . ceea ce nu stiu e ca evenimentele de acest fel, pentru ei nu sunt petreceri, nu sunt distractii, defapt sunt drog, sunt oxigen , nu pot trai fara asa ceva, fara alcool , fara tutun, si mai ales fara "neocaina" ,( niste pastile maro, poti sa le inghiti, sa le pisezi, sa le tragi pe nas sa le fumezi sa le bagi in vena... facute 100% in laborator, sunt drogul perfect, iti e foame, iei neocaina, iti e sete iei neocaina, te sufoci, iei neocaina, vrei sa te sufoci, iei neocaina, vrei sa stai treaz , vrei sa adormi, vrei sa faci sex 2 zile non-stop, iei neocaina).. asta era stilul lor de viata, nu se distrau, ci doar respirau.

in aceasta ordine haotica a lor, pentru Ed, ceva nu se regasea. unde era baiatul model care era angrenat in tot felul de activitati, sportive, culturale, caritabile. era chiar acolo. doar ca.. acum era pasionat de propriile vicii, era fascinat de ele, iar daca ar fi fost posibil, ar fi inventat unele noi. defapt, petrecea mult timp gandindu-se la noi vicii.

intr-o dimineata, se trezi atat de bine, se simtea atat de bine. dormise 10 ore, nu se mai intamplase astade ani buni. chiar vorbi la telefon cu Mandy,cea care avea sa ii fie sotie intr-un viitor apropiat, nu se certasera si aveau sa se vada mai tarziu.
dupa micul dejun, s-a gandit sa bea cafeaua cu amica sa din copilarie, Jenny.. care era o invatata.. o intelectuala, pana la urma.. era din "upper class" si se pare ca acolo se cer si astfel de oameni. au ras, au glumit, era o placere pentru ei sa petreaca timp impreuna. dar Ed avu o revelatie, descoperise noul sau viciu. a pus mana pe un cutit din bucatarie.
i-l dadu lui Jenny si ii spuse "taie-ma la gat"
Jenny rase... mai crispat

"te-am rugat sa ma tai la gat!"
"cred ca glumesti.."

o prinse de mana, o strangea de incheietura fragila, o brusca. a izbit-o cu spatele de perete si o tinea acolo. se purta ca un psihopat. a tipat la ea "taie-ma la gat nenorocito!"
speriata, a luat cutitul si l-a crestat in zona claviculei drepte.. nu a avut curaj sa il taie chiar pe gat. a aruncat cutitul si s-a asezat socata langa perete.
Ed a luat telefonul si a chemat singur salvarea.

la spital, dupa ce i s-a acordat primul ajutor, i-a explicat doctorului ce s-a intamplat.
"baiete, esti bolnav la cap, stiai asta?"
"nu doctore, nu sunt bolnav, ma simt mai sanatos ca oricand, simt doar niste dureri teribile, dar imi place al dracu"
"uite cum facem. te las acum, esti in soc, cand te trezesti ii zici asistentei sa ma cheme. avem de vorbit"

........ mai tarziu in acea zi....
"Ed, cum te simti?"
"minunat, doctore, ti-am spus"

"mda, hai sa iti explic.. aproape ca nu mai ai ficat, si mai ales, ai un cheag de sange pe creier care iti apasa pe cateva vase de sange de pe langa el. ar trebui operat urgent. sincer, dupa operatia aia iti dau inca 10 ani de viata maxim, oricum avand in vedere ca in conditiile date poti sa crapi si maine, eu zic ca e o afacere buna. ar trebui sa te gabdesti."
"sigur ca o sa ma gandesc, nu e o decizie pe care sa o iau atat de repede"
".. inteleg"

Ed se intoarce acasa. nu are chef sa ramana in spital.. pana la urma.. stim doar din ce categorie face parte..
"bah ai naibii astia, te duci cu un felac si iti gasesc tot felul de rahaturi"
nu se gandeste deloc la situatia in care se afla. o sa isi faca din nou cocktailul sau favorit. cateva pastile de neocaina cu vodka.

"este ultima doza, trebuie sa fie"

are de gand sa se lase... este incredibil. se intinde pe jos, trebuia sa se vada cu Mandy cu care vorbise in dimineata aia, si care nu stia ce se intamplase. isi inchide telefonul. inghite lacom pastilele, care par mai multe ca de obicei ... dar pana la urma era ultima doza, nu? e intransa.. aceeasi transa pe care o cunoaste atat de bine, ii stie etapele. le adora. camera e din nou diforma. doamne cat de bine arata. dintr-o data totul pare atat de simplu. se pare ca se poate ridica. asta e o etapa noua.... ce se intampla? desi totul e inca diform, culorile arata altfel, ceva e nou. corpul lui parca nu mai are limite, margini, contur... s-a ridicat. nu e prea surprins, desi el e in picioare si corpul sau e jos.
a avut dreptate. se pare ca aceasta e ultima doza. .. ce noroc pe el. ... noroc pentru ca s-a imbracat cu noul sau tricou, cumparat ieri de la CoolMart, doar tocmai plecase intr-o calatorie lunga, infinita chiar, una din care avea sa nu se mai intoarca. nu putea sa plece imbracat oricum.. pana la urma, era din "upper class" ...

Daunatul Sanateaza Alcool Gravitatii

astazi, dupa ce am terminat de aruncat de pe balcon pungi cu cacat in cap la oameni, am avut o viziune. se facea ca se vede un porc ... nu era porc, era domnul prim ministru calare pe un porc... si porcul avea doua aripi mari si doua mici .. cam ca fluturii, dar nu putea sa zboare pentru ca porcul e un animal greu si nu poate fi sustinut de doua randuri de aripi asa subtiri cum au fluturii.. adica, sa fim seriosi.

in aceasta viziune mai aparu si zana maseluta, care, fiind exasperata de traficul din capitala, si injurandu-l pe oprescu si pe cine l-a facut primar, spuse ca nu va mai merge sa ia dintii copiilor, si va deschide un centru de colectare unde sa vina copii sa isi lase dintii de lapte.. ca ea ia dintele cu un ron de la copii si il da mai departe cu un ron zero cinci si nu ii mai convine sa bata drumul.

apoi.. se facu vazut un razboinic... cu sabia in mana dreapta si o carte in stanga si spuse : am venit bah sa va aduc pe calea cea dreapta he-he-he-he, poi nu vedeti bah ca eu sunt prea mare si puternic pentru voi , ca ma bat cu mainile goale, si cu zdreanta de voiculescu, si cu papagalul de cosmin gusa, si cu hahalera de tariceanu, si cu balaurul de geoana, si cu satanele de la DNA... si tuot n-au ei ce sa-mi faca mie, m-ai inteles? he-he-he-he..

pai si sa vezi acuma... nu tace bine asta, ca vine unu cu gura mare si parul vulvoi, si incepe sa faca scandal , ca au venit unii de pe la baicoi, dup-aia nu domne ca erau de la telega, porma ca de la valea tarsii... nu stie nici el prea bine, si ca l-au furat pe el la nustiuce joc... parca macao spunea, dar nu am fost atent, ca am vazut o pisica [virgula] care imi zgaria canapeaua si mi-am adus aminte ca nu am pisica.

pana sa gonesc pisica, si sa le zic astora sa plece din balconul meu (ca deja era cam aglomerat si nu mai era loc), aceasta, si-a pus niste ochelari si a inceput sa vorbeasca despre criza mondiala, ca cica e din cauza lu unu Rockefeller, ca cica asta s-a trezit intr-o dimineata si s-a gandit el sa vanda toate actiunile pe care le avea pe la petrol, pe la banci, pe la casa de pensii, si cand au auzit toti ceilalti , au vandut si ei, si dup-aia Rockefeller asta a cumparat toate actiunile.. dar eu cred ca pisica aia e nebuna si bea fara sifon, asa ca i-am zis sa plece.

domne una peste alta, nici eu nu ar mai trebui sa beau fara sifon, pentru ca, fac pariu ca in mod normal nu vezi toate astea... asa ca i-am imprastiat pe astia de la mine de acasa, m-am pus pe spate si am asteptat sa imi treaca.



The Wednesday Gazette was brought to you by- Shorty Barnaby's Single Malted Scotch --"Destination unknown"