Today's Headlines:

Odioseea Spatiala

2010-08-07T15:40:00.000-07:00

CAPITOLUL 1 – Nu stiu ce titlu sa ii dau.

Spatiul, frontiera finala... mai ales cand habar nu ai unde esti si nu gasesti destinatia.

Jurnalul capitanului : “Draga jurnalule, astazi am fost la scoala. Iar m-am batut cu Costel. Iarasi m-a lovit in boase. In pauza am vazut-o pe Lenuta. Este foarte frumoasa in costumul de pionier. Imi vin in minte tot felul de nebunii cand o vad … ah! Lenuta … ah ! ah! Ah!.. perversa mica.. asa, ia-o…..”
Ce e asta ? -5 Mai – 1972 ?

Scuzati-ma, ce narator prost sunt, am gresit jurnalele. Asta e jurnalul capitanului de cand era la scoala, si as aprecia foarte tare daca nu ar afla ca am umblat prin el. Multumesc.

Jurnal de bord - "astazi asteroidul Chiron este in Mercur cu ascendent in Pluto si Mickey Mouse. poate vom avea noroc."
Membrii echipajului de pe naveta Star Craci si-au pierdut rabdarea si speranta ca vor mai gasi indepartata civilizatie a kilotienilor, partea mai proasta este ca au terminat si vodka.

Capitanul Gigel, ajutorul sau - Flock, ajutorul ajutorului - Shong Fernando Feng care este un tigan chinez, si cele trei ajutoare ale ajutorului ajutorului , care se si ajuta intre ei la randul lor (se pare ca nimeni nu poate sa faca nimic de unul singur aici) - sunt in sedinta.

Gigel : nu inteleg cum de nu reusim sa gasim planeta Kiloteea. pe harta si conform raportului vostru, pare simplu, as spune chiar ca suntem acolo .. dar nimic.

Feng : capitane! se vede ceva. e un indicator?!

Gigel : ce indicator?

Feng : scrie " daca esti in cautarea planetei Kiloteea si ai ajuns aici, ia-o in partea cealalta si nu mai tine harta invers"

…dupa cum ati ghicit, Capitanul Gigel le-a tras cate una atat de tare, de le-a invinetit ochii mintii..

Dintr-o data, usa de la congelatorul navei se deschide brusc. De acolo iese Luke Johhniewalker, fost comandant pe naveta Star Craci.

Luke : unde sunt? Voi cine sunteti? De ce mi-e frig? De ce am penisul mov?

Capitanul Gigel lesina, ceilalti il roaga pe Luke sa se incheie la pantaloni.

Dupa ce l-au trezit pe Gigel din lesin fluturandu-i reviste porno pe la nas, i-au explicat lui Luke ce cauta , iar Luke se pare ca stia drumul catre Kiloteea pentru ca in tinerete se ducea acolo in vacante pentru ca era mai ieftin decat pe Pamant.

Pana la urma, s-a dovedit ca Luke fusese comandantul navei acum multi multi ani, toata lumea crezuse ca a murit, Gigel il cunostea si de aia a lesinat cand l-a vazut viu. Se pare ca defapt colegii lui l-au uitat doar in congelator dupa o expeditie, acum 15 ani. De atunci, doua lucruri nu au mai facut membrii echipajului din vremea aia, si cei care aveau sa vina: nu au mai tras apa la WC (irelevant) si nu au mai folosit congelatorul, prin urmare Luke a stat 15 ani inchis acolo.

Luke : astea sunt coordonatele catre Kiloteea, hai sa pornim!

… nava se opreste ….

Gigel : Iara s-a stricat rabla asta . Fernando ! du-te si repar-o .

Se echipeaza Feng Fernando, iese in spatiu fara casca (cica nu ii e frig). Logic, ii explodeaza capul.

Gigel : Flock, tu esti mecanic?

Flock : ce sa fiu?

Gige l: esti bun! Du-te si repara nava !

Luke : stati , eu cunosc aceasta nava mai bine decat romanii melodiile lu Lady Gaga, repar eu nava.

Flock: de unde a auzit asta de Lady Gaga ?

Gigel: nu ma mir ca si unu care a stat 15 ani intr-un congelator a auzit de Lady Gaga, ceea ce ma mira este ca nu a mai ramas inca 15 ani in congelator sa fie ferit de melodiile ei.

Luke: sa mi se dea detensionatorul negativ semicvadriciclic elicoidal - oblic spre interior … cheie de paispe … patent …. bisturiu ….. vas de expansiune de Dacia Nova model ’97 ….surubelnita ….. ciocan pneumatic …. pisica birmaneza uda. Gata “sefule” , ia vezi merge?

Si nava porneste in lunga calatorie ce avea sa urmeze, timp in care membrii echipajului s-au jucat pe psp-uri, asa ca nu am ce sa povestesc.

CAPITOLUL 2 – Am infrant ! Am infrant ! Mihaela, dragostea mea !

Iata ca [virgula] Kiloteea se vede. Este exact asa cum si-o imaginau…era atat de frumoasa, incat parea ca le zambeste, era mirifica, mirobolanta, magistrala, … cacanie.. ?!

Gigel : va vorbeste capitanul, in curand vom intra in atmosfera Kiloteei, voi executa manevra de aterizare in scurt timp, va rog sa va asezati pe scaune si sa va puneti centurile. … he he , dintotdeauna mi-am dorit sa spun asta.

Luke : fiti atenti,la astia trebuie sa ceri permisiunea sa aterizezi :

Nacruc ed sulaf egus enetna al ed unatom xilef ?

Turnul de control : egus li aerp ed egus li.

Luke : ok, ne-au dat permisiunea sa aterizam, am discutat cu ei in limba lor acum, si pentru a ne putea intelege cu ei trebuie sa folosim cu totii aceste dispozitive, se numesc “translatori automati” partea proasta este ca se introduc in rect. Stiu ca e neplacut, la un moment dat tehnica avansase si au putut fi modificati sa fie atasati de cerul gurii insa nu a avut niciunul dintre noi curaj sa ii bage in gura dupa atatea expeditii… asa ca am ramas la folosirea lor in rect.

Naveta aterizeaza, se deschide usa.. suspans MARE. Gigel coboara primul.

Gigel : un pas mic pentru om, dar un pas mare pentru …o furnica….

Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut deja ca venisera destul de multi kilotieni sa ii intampine.

Luke : uitati-l pe ala , era prim ministru pe vremea cand veneam eu aici. Il cheama Temistocle.

Temistocle : etcefni eiaonug etsin tnus, iineicitilop !

Ce s-a intamplat, cititorule? Nu ai inteles? Nu ti-ai bagat “translatorul automat” in rect ? ..Glumeam !

Temistocle : bine ati venit, prieteni ! ma bucur sa va cunosc, si mai ales, ma bucur sa te revad Luke ! regina noastra va fi foarte bucuroasa sa va vada ! urmati-ma la palat unde va veti odihni si va veti pregati pentru dineul regal care se va da in cinstea voastra !

Iata ca planeta Kiloteea avea multe in comun cu Pamantul. Oamenii aratau la fel ca pamantenii – si kilotiencele astea, mama ce bune sunt ! - multe lucruri semanau cu ce este pe Pamant. Se pare ca aceasta planeta a fost construita si cu materiale aduse de pe Pamant, chiar daca nu erau tocmai folosite cum trebuie ( roti de sticla, prezervative din tabla zincata, case facute cu ciment frantuzesc.. tot felul de anomalii de-astea)

Seara se lasa si incepe banchetul. Lux cat vezi cu ochii, frumuseti ce doar la palatele regale din povestile S.F. scrise la misto gasest ! regina, isi face intrarea grandioasa .

Temistocle : prieteni, veniti pentru a face cunostinta cu regina Terebentina a paisprezecea si cei trei fii ai Altetei Sale , printii Vespasian, Diocletian si Vasile. Acestea fiind spuse, sa inceapa banchetul !

Si iata-I pe eroii nostri in fata unui platou cu niste .. chestii care aratau foarte bine.

Gigel : Flock, degusta astea sa vedem daca nu sunt otravitoare pentru noi.

Flock : dar de ce eu?

Gigel : pentru ca daca nu le degusti, am sa te fortez iara sa te uiti la reality show-rile de pe Prima TV si Kanal D.

Si iata cum proaspat motivat, Flock mananca cu pofta chestiile bizare dar aparent foarte gustoase. Total nesurprinzator, ceilalti membri ai echipajului au inceput sa se indoape cu ceea ce pareau niste chiftele… mai eco.

Flock : capitane, trebuie neaparat sa intrebam ce sunt astea si sa cerem reteta

Gigel : Inaltimea Voastra, regina Terebentina… imi puteti spune va rog ce sunt aceste minunatii culinare care ne rasfata papilele gustative?

Terebentina : capitane, acelea sunt aduse chiar de pe Pamant. Se gasesc la tot pasul in padurile de la munte si la Polul Nord al Pamantului. Aducem zilnic tone de asa ceva si nu inteleg de ce la voi zace pe jos… noi il numim “uiqi uaqi” si este ceea ce voi numiti ..”caca de urs”, daca nu ma inseala memoria.

Dat fiind dramatismul scenei care a avut loc dupa acest dialog, o sa trecem peste acea scena.

Se pare ca un moment culminant si asteptat al banchetului regal, este vantul reginei. Este momentul in care regina se baseste pentru a isi saluta supusii, pentru a le ura bun venit oaspetilor si, nu in ultimul rand pentru a complimenta bucatarii. Numai ca, membrii echipajului Star Craci nu au salutat cu urale momentul . Dintr-o data se face liniste. Toata lumea se uita urat la ei, regina incepe sa planga,printii Diocletian, Vespasian si Vasile scot sabiile lor ... de carton. Toata lumea arunca in ei cu “uiqi uaqi”, garzile reginei ii inconjoara.

Temistocle : stimati cetateni. Astazi este o zi neagra in istoria grandioasa si nepatata a Kiloteei. Acesti oaspeti, pe care i-am primit cu bratele deschise, pe care i-am hranit cu uiqi uaqi-ul nostru ca pe fratii nostri, au indraznit sa insulte in cel mai grav mod regina, casa regala si intreaga Kilotee. Nu putem privi nepasatori cum ei nu saluta basina reginei cu urale. Pedeapsa lor va fi stabilita de sfatuitorul si mentorul nostru, Tata Miriapod ! Luati-i!

Tata Miriapod : mai draga, animalelor. Cum ati indraznit voi sa insultati regina, la nivel de nesalutat basina? Pentru asta, trebuie sa va luptati pe rand cu cel mai temut razboinic al nostru – Lady Gogu. Duceti-i la arena !

Arena arhiplina de lume, uiqi uaqi de vanzare la intrare, Gigel, Flock si Luke Johnniewalker in mijlocul “ringului” se deschide o poarta uriasa, se aud pasi lumea scandeaza “Lady Gogu ! Lady Gogu ! “ si iata ca Lady Gogu apare… este o ochelarista acneica. Luke incepe sa rada isteric de ea. Lady Gogu il ia intr-o mana si il inghite. Gigel si Flock se caca pe ei instantaneu si isi pierd “translatorii automati” . O iau la fuga si ies din arena pentru ca se pare ca un dobitoc a uitat sa inchida portile de la intrare. Le este foarte greu sa fuga din cauza rahatului din pantaloni, dar cu toate astea ajung la nava lor.

Gigel : Flock, vezi repede ce este aia lipita pe geam?

Flock : este o amenda pentru ca am parcat aiurea.

Gigel : hai repede inauntru!

Poate deja va intrebati unde sunt aia trei - ajutoare ale ajutorului ajutorului de la inceput (daca nu ati uitat de ei) dormeau pe jos. Sunt chiar suparati ca nu i-a trezit nimeni si le spun lui Gigel si lui Flock ca le miros hainele a cacat.

Flock : stii ceva, capitane? noi de ce am venit pana aici ?

Gigel : stii ceva, Flock? Nu am nici cea mai vaga idee.

Flock : capitane, cateodata si mie imi vine sa te inchid in congelator si sa te las acolo.

Si capitanul Gigel i-a dat un scaun in cap si au ras toti, mai putin Flock, dar nu imi dau seama de ce.

Sfarsit.

A, nici o pisica birmaneza nu a fost ranita in timpul scrierii acestei povesti.

Acum e sfarsit.

Romel si Largareta

2010-01-06T11:41:00.000-08:00

buna seara, copii!

astazi o sa va spun o poveste cu zane hranite la "mec", zmei, printi tuciurii si o iubire interzisa.

se face ca era o data ca niciodata, pe vremea cand desteptaciunea se gasea pe ODC, un taram fermecat care se numea "n-ai five" si acest taram era fermecat pentru ca, pana si toti marlanii, toparlanii, ghiolbanii, ciobanii, tarancile, toapele, "satencele" deveneau instantaneu printi, printese, zane, etc.

pe acest taram era si largareta, sub numele de piersicutza_sclipicioasa, care impreuna cu prietenele ei: jmekeritaversata, diva_de_marevaloare, marietacurdefier, skoompycutza_4_u_4_ever_&_ever si ubeuby_puiu isi punea poze facute in oglinda, sau cracita in patul nefacut si cu ambalaje de chipicao imprastiate, sau cu bani bagati la tate, bucile la obiectiv etc, etc, etc.

pe largareta, o iubea romel, care avea pe "n-ai five" numele de jupanu_talent si care se intrecea cu prietenii lui: fermekatu_fermekatu, figodincarpati si shmenaru_fantasticu, care are chica mai mare, cine are cele mai multe maieuri cu gluga, cine are cele mai multe poze cu masinile altora, parcate prin oras.

din pacate pentru romel, acesta nu putea sa isi exprime dragostea pentru largareta deoarece aceasta era atent pazita pe n-ai five de catre parintii ei: confucius_tractoristu_61 si englantina_de_la_aprozar, care nu erau de acord cu iubirea dintre ei.

acum, fie vorba intre noi, eu cred ca romel vroia doar sa se joace cu largareta de-a mama si de-a tata, sa isi tavaleasca motanul la ea in lana, sa isi duca balosul la umeda ei, sa isi lase castorul la ea in stuf, sa isi arunce dihorul la ea in scorbura... intelegeti copii? (vreo doua fetite au inceput sa planga).. acuma, nu spun ca largareta nu ar vrea sa ii doseasca socoteala lui romel, dar era greu de trecut de ochiul vigilent al lui confucius_tractoristu_61.

intr-o seara, ei s-au intalnit in secret la caminul cultural unde avea concert unu mic negru facut cu totul si cu totul din aur, si o intreaba pe largareta daca poate sa isi tavaleasca un pic lenesul pe la ea prin beci. largareta, vizibil jenata ii spune ca ii este teama pentru ca este prima data cand face prostii pe ziua de azi.

romel, o linisteste si ii spune ca o tavaleala in dosul surii, intre gaini nu strica niciodata si sa lase totul in seama lui pentru ca este expert in asta.

asa ca, in miezul noptii, cand fanteziile lor si poftele nebune au inceput sa prinda viata se aude romel un pic nedumerit si la capatul rabdarii:

"unde dreacu e gaura aia de care zicea fermekatu" ?!

noapte buna, copii!

Gazeta dă Mercuri - dân culise

2009-11-25T10:21:00.000-08:00

- ia gazeta! ia gazeta! subiecte incendiare, culise si multe altele!!
-copile, ia vino-n coa.. cat e gazeta asta de o vinzi tu?
-un leu nenea
-un leu?! eu am auzit ca e gratis..
-nu e nenea, e un leu.
-da? ia vino mai aproape.. (ii smulge ziarul din mana) ha! hahaha! ai vazut ma ca e gratis? acum hai cara-te!
-aaaaaa ! asta mi-a luat ziaruuuu!!

ia ma sa vedem ce mai zice astia la gazeta.. ca pe criza si greva la metrou e tocmai buna.
... ..... ...... ........ ...................................... . ...........
ok, destul cu aberatiile ( da' de unde, abia incep) . m-am uitat si eu zilele trecute pe aplicatia aia tare rau care iti arata cati ti-au vizitat blogul, de unde, in ce zile, cum ti-au gasit pagina si, m-am uitat si eu dupa ce "keywords" a fost gasita "gazeta" (probabil in google)
printre ele as vrea sa mentionez :

"cum sa lansez o carte, scrisoarea a treia, scrisoarea a treia versiunea 2009, scrisoarea a treia comica, .. loveste puta.. , nevastuica, gogustein (asta prea a mers la tinta) unii care au cautat direct link-ul , si.. cea mai tare - este sanatos sa trag vanturi des?" -aici o sa imi permit sa raspund eu- da, este sanatos, stai linistit. daca traficul in Bucuresti este de rahat, macar traficul de rahat sa mearga bine.

acuma, distractiv pentru mine o fi, dar daca dupa criteriile astea me gaseste lumea..

sunt sigur ca unii dintre ei au ramas dezamagiti (sunt sigur ca cei care cautau chestii serioase) dar asta e, de multe ori nu iese cum vrei. defapt.. de cele mai multe ori nu iese cum vrei.

multumesc ca cititi, si ca sa ii parafrazez pe buzdugan si morar - desi nu sunt cine stie ce fan- eu sunt aici pentru ca voi sunteti acolo si cautati porcarii pe google.

Vreau Sa Fiu Presedinte

2009-11-18T02:35:00.000-08:00

stimati romani, ma simt onorat sa imi anunt astazi candidatura la Presedintia Romaniei, in mijlocul dumneavoastra!

as dori sa incep prin a spune ca eu nu va promit pomana, nu fac promisiuni desarte pe care apoi sa nu pot sa le respect, cum fac adversarii mei politici.

eu va promit doar o Romanie cinstita, curata, cladita prin munca, nu prin spaga ! o Romanie care va atinge prosperitatea prin seriozitatea si onoare, o Romanie care isi va cunoaste si respecta oamenii de valoare, si al carui sistem isi va motiva cetatenii sa fie oameni de valoare, ii va motiva sa munceasca deoarece munca lor va fi in sfarsit recunoscuta, respectata si rasplatita!

aceasta este Romania pe care o voi construi impreuna cu voi in urmatorii cinci ani!

(aplauze, urale, ovatii.. etc)

stati asa... ce e asta?! bai, ce mi-ati dat aici? asta nu e discursul meu electoral, asta e inceputul cartii mele care se va lansa saptamana viitoare : "Mancatorii de Rahat" !! idiotilor, cum credeti ca pot sa castig alegerile cu porcaria asta?! de maine sa nu mai veniti !

.. gata! e oficial, staff-ul meu de campanie e facut din idioti!

stimati cetateni, votati-ma pe mine! va dau bani gratis, va dau loc in tramvai, in troleu, in metrou, in ce vreti voi, va maresc salariile si pensiile cu 50%.. ce 50, 75%.. defapt ce zic eu 75% cu 150, sau mai bine, cu cat vreti voi!! medicamente gratis, benzina- 2 lei (vechi) litrul! vor scadea preturile la jumate, iar leul o sa ajunga 5 eoru! ce criza?! ce e aia criza? singura criza pe care o veti simti o sa fie de ficat, de la cat de mult si ieftin o sa mancati!

ce geoana, ce basescu, ce antonescu, oprescu sau ...vadimescu si cum i-o mai chema?! cine sunt astia? la ce echipa au jucat, ca nu am auzit de ei? eu sunt cel ma potrivit sa fiu presedinte!! votati-ma pe mine!

Zece Membri PSD

2009-11-02T13:19:00.000-08:00

zece membri psd numarau la oua
"marean" s-a oprit la unu, si-au mai ramas noua
noua membri psd au vrut sa fure tot
"miki" s-a furat pe el, si-au mai ramas opt
opt membri psd erau pusi pe fapte
asa c-au omorat "guzganul" ,si-au mai ramas sapte
sapte membri psd vroiau vile luxoase
lui "adi" i-a lasat tamara, si-au mai ramas sase
sase membri psd se credeau "tatici"
unu era "bunicuta", si-au mai ramas cinci
cinci membri psd au facut un pact cu dracu'
dar dracu' nu lucreaza gratis, si-au mai ramas patru
patru membri psd erau mai cumintei
"sorinel" nu era treaz niciodata, si-au mai ramas trei
trei membri psd se jucau cu tunu'
si dupa ce-am trecut p-acolo, a mai ramas unu .... (ai dracu' nu i-am nimerit pe toti)
un membru psd, fiind mai "prostanac"
a uitat ca vin alegeri si n-a mai candidat.

Disclaimer: stiu ca "prostanacul" a candidat, dar cand am scris asta, nu isi anuntase candidatura inca. orice asemanare cu persoane reale, este cat vrea fiecare dintre voi de intamplatoare.

Filthy Poetry

2009-08-24T10:14:00.000-07:00

beat fiind, paduri cutreieram
mergeam pe coate, de pomi ma sprijineam
si era frig si pasarelele canta'
dar mie mi-era cald, si greata imi era

acum incerc din greu sa privesc cerul plin de stele
dar tot ce vad sunt palme pe pamant, sunt ale mele
la fel de mult incerc sa gasesc drumul catre casa
cred ca ma intorc in pub, caci setea nu ma lasa

mi-ar placea iubito, sa fiu acum cu tine
desi nu te-as recunoaste, m-as simti foarte bine
am fi noi trei, in timp ce noaptea se ridica,
la rasarit, eu, tu si bineinteles, o sticla.

Dr. Gogustein

2009-08-06T11:07:00.000-07:00

salut, vizitatorule.
te vad... speriat, confuz, e clar faptul ca ai ajuns aici... in castelul meu din greseala. nimeni nu intra aici. nici macar diavolul hahahahahaha (ras malefic) defapt intra cineva aici, inspectorii de la Directia Sanitar Veterinara si recunosc ca ma enerveaza pentru ca trebuie sa ascund sobolanii si organele umane pe care le folosesc la experimente.

probabil ai auzit de mine, doctor gogustein. unii spun despre mine ca vand cosmaruri.. hm.. pot sa iti spun ca nu au dreptate. le dau gratis.
te vad speriat, probabil ai vrea sa pleci. nu se poate. probabil ai vrea sa nu fi intrat. e cam tarziu acum hahahahaha (ras malefic.. din nou)

norocul tau este ca astazi este o zi istorica, o zi in care stiinta va fi revolutionata.
probabil te intrebi ce se intampla... astazi va lua nastere creatia mea, gogu junior. astazi, cu ajutorul asistentului meu, grigor si a masinariei mele - resuscitatorul 3000

- o foarte fiabila si compacta masinarie de fabricat oameni din organe moarte. un design placut, usor de depozitat, piese de schimb ieftine, consum redus si trei ani garantie, numai 2999 ron fara tva, doar la CoolMart, raionul pentru casa si gradina - bateria nu e inclusa-

voi crea viata din moarte.. astazi gogu junoir... va traiii hahahahahaha (ras malefic) hahahahaha (inca niste ras malefic) hahahahaha (sa-l opreasca cineva !)

-grigor !
-da stapane.
-a venit.. timpul. trebuie sa mergi in cimitir sa aduci organele. e 12 noaptea.
-dar stapane, stii ca mi-e frica sa merg noaptea in cimitir...
-hm, grigor... nu te intreb daca vrei sa mergi, iti zic sa mergi, iar daca nu mergi, o sa chem politia si o sa le zic de unde vine defapt carnea din care faci tu micii la tine la terasa..
-bine, bine stapane, ma duc.

grigor... este un foarte bun asistent. intotdeauna ascultator, nu trebuie sa ii zic de doua ori.
acum, vizitatorule, unde ramasesem? a, permite-mi sa iti ofer turul castelului.
aici avem......

-gata, stapane... m-am intors
-asa repede? ciudat. da-mi sacul sa ma uit. hmmm da, sunt organe aici. foarte bine, sunt multumit de cum te-ai miscat, cred ca am sa-ti maresc salariul.
-da?!
-nu! hahahahahahaha ... (ati ghicit, ras malefiic) acum, pune organele in ... resuscitatorul 3000!

te intrebi probabil cum o sa punem in functie masinaria fara sa fie furtuna cu tunete si fulgere... grigor, explica.

-pai, resuscitatorul 3000 se baga in priza. asta e tot.

(liniste)

-nu, grigor! nu asa! trebuie sa faci sa para ca o minune a tehnicii... ... nimeni nu ma intelege. da-i drumul! lasa-l pe gogu junior sa traiascaaaaa!

hmmm. resuscitatorul asta e chiar silentios

-e gataaa! iesi afara fiule! ce e asta?! grigor! un porc?
-stapane, imi e frica sa merg in cimitir noaptea, ti-am spus, asa ca am fost la non-stop si am cumparat bucati si organe de porc. o sa fii surprins de ce preturi bune au.. sa-ti arat bonurile ca le-am pastrat. si ce crezi? ceafa era ambalata.
-da? hmmm foarte interesant grigor ar trebui sa mergem maine acolo sa facem cumparaturile, dar acum, ajuta-ma sa il prind pe gogu ca darama tot pe aici! hai grigor, azi mancam gratar!

cortina cade, aplauze!

am zis aplauze!

Blog de Vara - Remake

2009-08-01T01:54:00.000-07:00

#1.
-salut, vreau si eu o shaorma de pui mica, cu sos picant.
-varza, ceapa, castraveti, salmonela?
-de toate te rog.
-12 lei.
-poftim, multumesc.

#2.
-buna ziua, dati-mi va rog o Fanta la jumate.
-sticla cu capac, sau fara?
..............................................................

#3.
-adu-mi te rog un cotlet la gratar cu niste cartofi natur asa, mai de vara, ca uite ce cald e...
-imediat, o singura mentiune trebuie sa fac, in meniu cotletul apare la un pret, insa astazi il avem la suprapret deoarece patronul nostru strain vrea sa faca profit 275% cu cotletele.
-in regula, adu-mi doua atunci.

#4.
-buna ziua, mai aveti camere libere?
-bineinteles! de care doriti? cu igrasie, cu tantari, cu sobolani ,sau in care sa puta?
-pai.. as vrea cu ceva asa... sa ma afecteze cat mai putin, eu stiu.. cu nisip in pat de ex aveti?
-hm, ma faceti sa rad. camere cu nisip in pat? totusi.. suntem hotel de 4 stele, avem niste standarde.
-in regula, atunci o vreau pe cea cu igrasie.
-costa 400 ron pe noapte, wc-ul il aveti in curtea din spate. sedere placuta!

poate e cineva acolo care se intreaba de ce am scris tampeniile astea (desi nu cred, imi imaginez ca va intereseaza pe voi de ce am scris asta, cum ma intereseaza pe mine daca ploua la Campina) dar totusi .. asta e o ironie la adresa turismului din Romania si a serviciilor scumpe si mizerabile.
cateodata ne gandim ce pacat ca avem doar 120 de km de litoral, si ca poate ar fi fost altceva daca am fi avut mai mult... n-ar fi fost deloc altceva. avem 800 de km de munti dar facem turism pe valea Prahovei, in rest, mai incet sau deloc.
si mai urat e ca bulgarii sunt mult inaintea noastra. ei care inainte de '89 veneau in Bucuresti incaltati in opinci de cauciuc si isi cumparau cratiti de la Unirea.
de saptamana viitoare sunt in concediu, sper ca macar daca o sa imi golesc buzunarele, sa nu fac vreo toxiinfectie.

cele bune...

Wednesday Night Live (on Saturday)

2009-07-11T07:57:00.000-07:00

.. intram in emisie in 5, 4, 3... scoateti galeata aia cu mop din cadru! ... 2, 1.

buna seara bine v-am gasit, din nou, la emisiunea prezentata de mine.. presupun ca ma cunoasteti, daca nu, dati dreacu pe taraf tv, ce mai stati aici !

azi, ca deobicei, avem subiecte interesante, incendiare..

in prima jumatate de ora, nu avem nimic, prin urmare am sa stau si am sa ma uit la voi.................
.................................................................. (dupa jumatate de ora)...........

bun, acum sa vedem sondajul de opinie din aceasta seara:
ce subiecte incendiare ati vrea sa vedeti la emisiunea mea?

trimiteti sms la 0800-suntunboudacavotez cu una din variantele: 1. DA , 2. NU, 3. Am tricou cu Ronaldinho.

in partea a doua a emisiunii, il avem invitat pe celebrul Uilsmit Boloboaca. el este cel care a jucat in muzicalul de succes "kindergarten musical" si care acum a ajuns la varsta de 12 ani.

-salut Uilsmit, spune-mi ... asta e si numele tau real?

-salut! deci da, deci nu,care cum sa zic, deci nu este..

-dar cum te numesti in realitate?

-deci da, deci ma numesc Superman-Zinedinzidan Hopamitica

-aha.. si spune-ne, ce a insemnat pentru tine rolul jucat?

-pai da, deci, eu.. adica care cum sa va zic, rolul ala a fost singura mea legatura cu scoala, ca fiindca dupa aia nu m-am mai dus la scoala, si acolo ne faceam ca suntem la gradinita... deci ai inteles?

-da.. cred. si, ce ai facut pana la 12 ani, ai mai jucat ?

-da, deci am mai jucat.. barbut am mai jucat, la nunti am mai jucat..

-.... .... mhm. si cum iti mai merge in rest?

-pai deci care cum sa iti zic eu tie.. nu mai merge asa bine, nu mai are astia bani domne in spania in italia, nu mai ai de unde sa furi, ca e criza.

-...a...m inteles.. bine! multumim pentru participare, multumim ca ai venit, te rog sa pui lavaliera pe masa, stai sa imi dau ceasul jos ca sa pot sa dau mana cu tine. salut! paza! hai scoateti-l , Supermane, stai linistit, baietii or sa te conduca afara (in soapta la bodyguard) vezi pe unde-l scoateti ca mi-am lasat portofelul pe undeva prin spate si nu mai stiu cati bani am in el.

bun, acum ca invitatul nostru a trebuit sa plece mai devreme, luam un pic de publicitate!

.......... esti nefericit? toate iti merg prost? afacerea se duce dreacu? criza te-a afectat? noi suntem Organizatia Oamenilor Carora le Merge Bine!.. nu te putem ajuta, doar ne laudam la televizor...........................................................................

ok, am revenit, va multumesc celor care ati votat, sa vedeti ce o sa mai radeti cand vine factura de telefon..
in ultima parte a emisiunii, il avem pe .... el .. cel care s-a autonumit "Beethoven de Romania"

-salut, inteleg ca azi o sa ne canti ceva?

-salut, da.. e ultima mea creatie, se numeste "generalu' lor"

-wow.. "generalul lor" ?! asta e ultima ta creatie, mai ai si altele sa inteleg?

-nu...

-..... ..... ..... te rog atunci, canta-ne.

cine-i generalu' lor,
chiar al lor, da, al lor
eu sunt sefu bossilor,
chiar al lor, da, al lor
si ma stie toti de frica,
da da ei, da, chiar ei
unu pumnu nu ridica .....

-ba! stai asa.. opreste-te.. alooo muzica gata ho! ba , tu stii ce muzica facea Beethoven?

-pai sefu' Beethoven era cainele ala din film, si eu mi-am zis asa ca sunt mare asa ca el... de unde sa faca ala muzica, auzi la el...

-a, da, vai scuza-ma, ce incult sunt! hai, n-ai vrea tu sa te cari din emisiunea mea, dobitocule?! hai iesi te rog dreacu afara! ba de unde mi-i aduceti pe toti cretinii astia, chiar asa?!

la revedere , ne vedem data viitoare, nu schimbati canalul pana atunci! vad ca urmeaza stiri, hm.. nici nu stiam ca avem asa ceva .

Kindergarten Musical

2009-06-13T01:10:00.000-07:00

Play > ...

la gradinita din comuna Pastarnacii Colt, o noua zi incepe.
pe drum este si cel mai popular copil, vedeta gradinitei, maharajahul talentului, Uilsmit Boloboaca pe care il aduce fratele lui mai mare cu Loganul de 1.4 tunat (are un sticker pe care scrie "valoarea este pentru cei ce o poate avea")

Uilsmit coboara din Logan, isi pune pe cap sapca Peebok, iar peste, superochelarii sai de soare G&D.

fetele, chiar si alea de 5 ani de la grupa mare... il privesc admirativ in timp ce trece pe alee cu un Effect in mana.
Uilsmit trece nepasator, pentru ca el o iubeste pe.. dar iat-o, e chiar ea, Hidroliza, cea mai frumoasa, printesa, cenusareasa, faraoanca dintre toate. este impreuna cu prietenele ei, iar Uilsmit se spropie.

Uilsmit:

Hidrolizo, te iubesc,
Fara tine nu traiesc,
Dusmanii mei sa stie bine,
Ca n-are fata de tine,
Ma invidiaza des,
Ca am carucior Mercedes,
Eu sunt leul leilor,
Imparatul zmeilor,

Cei ce ma cunoaste bine,
E bastani si-a auzit de mine,
Io-s jupanu, tata' lor,
Si pe tine te ador,
Esti o nambar oan printesa,
Ai bling-blinguri, esti perversa,
As renunta la Tarafpraf TV,
Sa te mariti cu mine.

Solo, solo, solo, solo, solo (arunca cu banii de la Monopoly, Hidroliza si prietenele ei sunt ude) solo, solo, solo, solo..

Hidroliza:

Te iubeste fetilii,
Ca ai scutec diengi
Esti precum un pui de leu,
Vreau ca sa fii sotul meu,
Esti bastanul cel mai cool,
Bei din biberon Red Bull,
Sunt o printesa versata,
Da cand te vad ma tremur toata.

Clopotelul suna, copii se grabesc sa intre in clasa, Uilsmit e cu printesa lui finuta si plina de talent la brat, din nou a confirmat ce deja se stia, si anume ca e cel mai bastan de bastan...

In clasa, copii stau in banci iar educatoarea intra.

(muzica de opera)

Educatoarea: (cu voce de soprana)

Buna dimineata copii,
Ma bucur sa va vad zglobii,
In aceasta dimineata frumoasa...
(jeap-jeap! doua palme lu Uilsmit)
Da sapca jos nesimtitule ca nu ploua-n clasa!

The End..

Stapanul Nuielelor

2009-03-29T10:49:00.000-07:00

Lights, Camera, Action !

la mosia stapanului nuielelor, portile castelului se deschid. ..
cele 18 turnulete apar mandre in zare (ce moment!..)

in curtea castelului, chiar el, Stapanul Nuielelor sta asezat si face vraji cu nuielele sale fermecate.

Stapanul - Californiooo vino mai repede in coa' lua-mi-ai artrita ! (stapanul nuielelor e batran si are artrita)
California - ce s-a intamplat?
Stapanul - cheama-i mai repede la mine pe deividbecam si pe batman, ca tre sa vorbesc cu ei ceva. iar tu, ia in spate produsele maiestriei mele, iesi pe strada si striga cuvintele magice care ne aduc bani !
California - deividbecameee, batmaneee, veniti mai repede in coa afara fir-ar pielea voastra a dreacu, ca va cheama asta batranu'

apoi, lua in spate "produsele maiestriei" stapanului si incepu sa strige pe strada cuvintele magice: "matura maturaaaa!!"

deividbecam si batman vin intr-un suflet.

Stapanul - ba, auziti aici la mine, mergeti la ma-ta mare in gradina, si imi aduceti un manunchi de nuiele d-alea fermecate din alunul ei . haideti ma, mai repede ati auzit, ca am o comanda de cosuri de sus, si tre sa iasa perfect!
Deividbecam - da stapane ! hai ma
Batman - dooohhhh (bale) nino nino! pipiii.. nino ninooo...pipi in papuci !!! (da, batman e retardat, nu stiu daca v-ati dat seama)

se urca ei in Loganul lor fermecat, (si zic fermecat pentru ca avea motor de 1,8 in 16 valve, iar asa ceva pe Logan numai in povesti gasesti) si pornira in viteza catre castelul lu' aia batrana.
mergand ei pe strada lina... (nu stateau in trafic, am zis ca daca masina era din povesti, sa fie si traficul din povesti)
deividbecam se gandeste sa aiba o discutie mai profunda cu fratele sau, batman
Deividbecam - hei , batman, stiu ca noi nu prea am vorbit in ultima vreme, dar sunt cam ocupat cu afacerile familiei, iar tu esti ocupat... (batman isi miroase adidasul) .. sa iti mirosi adidasii... este important ca noi sa vorbim lucruri serioase, intelegi, trebuie sa fim uniti, viata este o cursa, un pariu, trebuie intotdeauna sa iei decizia potrivita, sa traiesti clipa, sa stii care iti sunt prioritatile si sa joci cartea castigatoare, pentru asta ai nevoie de sprijinul celor din jur, intelegi?

Batman - am tricou portocaliu ninoo ninoo (bale) hahaha tu mananci arici !! (se da cu capul de bord)
Deividbecam - oh, Doamne ...

ajung in fata castelului lu aia batrana, coboara din masina si incep sa mearga prin curtea infricosatoare cu buruieni mai inalte ca omul. multe lucruri bizare se intampla aici, toata lumea stie asta, ei sunt speriati, chiar si batman s-a oprit din a-si mesteca gulerul de la tricou si se uita atent in jur.
dar iata ! in fata lor, isi facu aparitia o gogomarlita ! si.... o curcufutita!! sunt terminati! nimeni nu s-a intalnit cu o gogomarlita si o curcufutita in acelasi timp! teama ii loveste in fata ... gogomarlita si curcufutita o iau la fuga spre ei !!!

... PUBLICITATE...
acum ! totul despre clatitele cu prune verzi, sarmalele cu ciocolata, gasca umpluta cu coacaze, cozonacul cu mazare si multe altele in cartea "cele 102 retete minune ale Capitanului Tommy" o gasiti la toate magazinele de piese auto!
.......................................................................

gogomarlita si curcufutita fug umar la umar spre ei, teroarea ii inconjoara, batman da sa scoata sabia... dar, ce crezi, a uitat-o in portbagajul de la logan, ii vine in minte ce i-a spus deividbecam cand au coborat din masina " nu uita sabiile, prostu' familiei !!"

fiarele au ajuns chiar in fata lor ! (slow motion) ii mai despart cativa centimetri.. cand... fleosc! deividbecam le striveste cu gheata. da, pai gogomarlita si curcufutita sunt de marimea unor gandaci.

ajung la alun..
Deividbecam - hai, ia astea mai repede si hai sa plecam de aici !

se urca in masina si se intorc la castel.

Deividbecam - uite, ti-am adus nuielele de alun!Stapanul: ce nuiele ma?
Deividbecam - .. de alun bre, cum ce nuiele..
Stapanul - pai nu v-am zis ma sa imi luati de trestie?!! voi vreti sa va incing?
Deividbecam - ce trestie?! ai zis de alun.. alun ! aluun
Stapanul - a, da? poate am gresit ba ca sunt batran, voi de ce nu m-ati corectat?!!

.. si, ce credeti, i-a incins cu nuielele. si le manuia foarte bine, i-a cocosat pe amandoi.
cred ca de-aia i se spune stapanul nuielelor ...

THE END

Scrisoarea a Treia si-un Sfert

2009-03-17T01:50:00.000-07:00

Stateam noi doi, goi la malul marii,
Tu te lovisesi ieri la cap, de balustrada scarii,
Stateam, priveam hipnotizati in zare,
Si-un pescarus incalecase o pescarusa si-o penetra cam tare.

Ma bucur mult, sa te vad aici iar goala,
Mai ales acum, de cand te-ai vindecat de boala,
Tu esti frumoasa, privirea ta, fenomenala,
Pacat ca nu stii sa scrii, ca nu te-ai dus la scoala...

Dar ce sa vezi, a venit tac-tu sa strice vraja,
'tu-l in gat de mos, cred ca-l mananca coaja,
Si sa nu-i mai dai nici lu' ma-ta apa la moara,
C-am s-o vizitez diseara, si-ti spun eu c-o s-o doara.

Ce e cu tine? Esti ganditoare, absenta, taci,
Si a trecut cam mult de cand m-ai strans ultima oara intre craci
Sa fie oare trecutul ce te-apasa?..
Sau ai uitat din nou gazele pornite acasa...

Simt o energie puternica, sentimente nebune!
O fi de la gemul nenorocit de prune...
Ma simt usor, ma ridic si vreau sa plec,
Dar mai raman o data, si-nc-o data sa te frec.

The Weasel of Ho'z

2009-02-22T12:22:00.000-08:00

a fost odata, ca niciodata, pe vremea cand zanele erau bulimice,si isi bagau silicon in tate, buci si buze,
era un taram minunat, facut cu totul si cu totul din beton si borduri care se schimbau in fiecare primavara.... vara, iarna si toamna, cu caini care merg liberi pe strada, cu trafic bara la bara, cu nameti de gunoi... ce sa mai.. cum numai in povesti gasesti.
in acest taram minunat traia si dorotel, un cavaler neinfricat.. care, impreuna cu gasca lui de cavaleri.. tot neinfricati ca si el, slujeau comunitatea in care traiau cu mandrie, curaj, si comportament imaculat
"hei dorotel, vii dupa ore pe pasarela care trece pe deasupra autostrazii sa aruncam cu bolovani pe masinile care trec pe dedesupt?
dorotel: neh.. nu cred ... sunt prea beat "
...acum intelegeti ce vreau sa zic?

intr-o seara, cand venea dorotel beat muci, intra in scara de bloc, cheama liftul si dintr-o data aparu zana..... o zana si ii zise:
zana:- buna dorotel ! ce faci?

dorotel - buna, uite ma pis pe mine.. defapt m-am pisat deja ! ma duc acasa.

zana - am inteles. uite cavaler neinfricat , tu, impreuna cu grupul tau de cavaleri serviti comunitatii cu curaj si onoare.. si cred ca a venit timpul sa fiti rasplatiti. spune-mi te rog.. ce vrei tu mai mult si mai mult?

dorotel - vreau o pereche de sireturi galbene, ca am o pereche de adidasi galbeni, dar nu am sireturi la ei

zana - in regula, si cavalerii tai ce vor?

dorotel - pai parpandel vrea niste casti triple pentru mp3 player (pentru ca s-a nascut cu trei urechi), iar jeanclodvandam vrea un tricou auriu cu de puta madre 69 ... niciuna din astea nu se gaseste, si suntem foarte suparati.

zana - ba toate trei se gasesc ! tot ce tre sa faceti este sa mergeti in ho'z, si sa cautati nevastuica din ho'z . are puteri magice... trage vanturi, dar nu orice vanturi.. cand le trage, scoate pe fund tot ce va doriti !

dorotel- daaa? !

zana - daa ! tot ce tre sa faceti ca sa ajungeti in ho'z este sa traversati...(muzica ciudata ) desertul pieirii...

dorotel - si unde e asta?

zana - in spatele blocului vostru

dorotel - nu te cred !!
da repede fuga, deschide usa din spate si.... ce sa vezi .. un desert mare cat vezi cu ochii.. nisip soare arzator..

dorotel - nu se poate , traiesc aici de cand m-am nascut, si nu stiam ca e un desert in spatele blocului in care stau !

zana - niciodata sa nu subestimezi puterea primarului care este... in functie. (dispare)

dorotel da fuga pana la telefon (ca il pierduse pe strada de beat ce era) si ii suna pe parpandel si pe jeanclodvandam sa le zica.
"ba n-o sa credeti ce am vazut acum !"
ba o sa credem .. o zana care ti-a zis ca e o nevastuica in ho'z care se baseste chestii?
da! maine plecam intr-acolo ati auzit?
ok"

a doua zi, de dimineata, la 13:30, cei trei .. n-are rost sa le mai zicem "cavaleri" ca v-ati dat seama ca erau niste pierde-vara au plecat prin (muzica ciudata) desertul pieirii.
drumul era greu, proviziile (cate o shaorma si un prigat la 1.5 l ) le-au terminat in primele 20 de minute ... soare arzator, nisipul zbura peste tot, le intra in ochi.. cald, soare... din nou soare... mult soare... soare.. inca niste soare.. (fast forward)
dupa trei zile, istoviti, flamanzi, insetati... de-abia mai vedeau la 10 m in fata..

jeanclodvandam spuse : bai, eu zic sa renuntam, al dreacu primarul asta ca nu a bagat tramvai pe aici !

parpandel: NU ! nu trebuie sa ne dam batuti ! vrei tricoul ala auriu cu de puta madre 69 care nu se gaseste in piata, asa-i? si tu, dorotel, vrei sireturile alea galbene , nu-i asa? atunci nu trebuie sa ne dam batuti! trebuie sa avem incredere in idealurile noastre, sa le TRAIM !

dorotel: asa este! si pentru asta, ca sa nu ne mai chinuim prin desertul asta idiot, am sa imi lovesc conversii mei rosii, si ne vom teleporta in Ho'z...
(liniste, sunet de greieri)

jeanclodvandam: stai asa... noi ne chinuim de trei zile aici, iar tu, dobitocule, ai niste bascheti pe care daca ii lovesti unul de altul...si te duc unde vrei tu?

dorotel: .... da...
(au sarit pe el si l-au batut)
apoi, dorotel, tinandu-se de nasul sau proaspat spart si de ficat, isi lovi conversii si toti trei se teleportara spre Ho'z
.. intre timp, la casa nevastuicii, al carui nume nu il stim...
.. usa se deschise, nevastuica lua ziarul (gazeta de miercuri, bineinteles, doar era sambata dimineata) si vru sa se intoarca in casa, cand, cei trei pierde-vara au aparut in fata lui.
"salut nevastuica" ( bata in cap, intuneric)

dorotel: na ba idiotilor, ati zis sa nu stam la discutii cu el.. acuma stam si asteptam de o ora sa se trezeasca....

dar .. iata ca nevastuica incepe sa se miste, se trezeste.
nevastuica: bah ce vreti de la mine... nu am nimic, nu am bunuri de valoare, cautati cat vreti"

dorotel : stim ba ca nu ai bunuri de valoare, le tii in matzul gros.. stim tot despre tine, asa ca hai, ca sa nu mai stam mult pe capul tau, bese repede niste sireturi galbene, niste casti triple si un tricou auriu cu de puta madre 69, marimea L.

nevastuica: stati asa, voi ati venit la mine pentru atat?!

jeanclodvandam: da...
(ceilalti il aproba)

nevastuica: pai ma... voi nu veti fi niciodata fericiti daca vreti bunuri materiale, daca vreti obiecte... v-ati gandit vreodata, la omul bolnav, care ar da orice sa fie sanatos, sa poata sa se ridice dintr-o data si sa mearga ca inainte.. sau la omul care este pe moarte si si-ar da toata viata pentru inca o ora...? sau la cel care este parasit, coplesit de greutati si lasat singur in fata lor de cei apropiati? ... implinirea este cea mai de pret valoare, baieti.. atunci cand veti intelege asta, veti sti exact ce sa cereti"

dorotel: ok, omule.. da-ne un Ferrari si gata.. (in soapta): frate ce morala are babalacul asta...

nevastuica: OK. paaartz! gata
parpandel: multumim! hai pa !
si au plecat.

Cugetare

2009-02-15T19:51:00.000-08:00

Clientul are intotdeauna dreptate!
(nu si daca e un idiot...care nu are dreptate)

Ce-mi plac cugetarile mele...

Sick Poetry

2009-01-01T03:02:00.000-08:00

aseara a venit zapada
m-am trezit inca o data
am deschis repede lada
sa te vad din nou transata.

ochii mari, buze carnoase,
n-am termen de comparatie
trupul insa iti miroase,
ai intrat in putrefactie.

amica ta e-n debara
fardata, aranjata
imi place s-o vad asa
pacat ca-i strangulata.

voi sunteti doua frumoase
sunteti chiar doua splendori
acum cand va sterg pe oase
ma strabat nebuni fiori.

am luat satarul cel mare
pentru incheietura mainilor
am strigat cu voce tare
"astea le dau cainilor"

te-am vazut inca o data
tre sa inchid acum iar lada
te-oi mai privi alta data.....
cand o da din nou zapada...

..Cum Mi-am Lansat Eu Prima Carte...

2008-12-22T13:32:00.000-08:00

buna seara, stimati invitati, dragi prieteni si.. voua , celor de la firma de cattering.

imi face o deosebita placere sa va am alaturi, in aceasta zi speciala, la acest eveniment cultural special pentru mine, si anume lansarea primei mele carti.
o sa incep prin a imi cere scuze daca sunt cam emotionat, dar , dupa cum spuneam, este o premiera pentru mine sa lansez o carte. ma uit in sala, si vad numai oameni dragi..........

........(din spatele salii) "scoate mah mana din buzunar ca iti roade pula unghiile!!!"

mda.. bineinteles, uitasem de voi, criticii literari.. voi, cei care sunteti mereu atenti la toate, nu-i asa?! ma intreb cine v-a chemat aici..... a, da, am uitat , voi veniti neinvitati. .... .... ....
in fine, inainte sa ne imbatam, sa dansam pe mese, sa spargem vesela si sa ne combinam cu chelneritele, am sa spun cateva cuvinte despre cartea mea care se numeste "Mana Dreapta a Vrajitorului Nepracticant" .. acuma, trebuie sa fiu sincer cu voi, inca nu m-am hotarat asupra titlului, stiu ca suna bizar sa iti lansezi o carte fara sa ii dai inca titlu, probabil se va numi asa, sau daca nu, se va numi "Eu nu imi pun niciodata nasul de clown cand ploua la Buturugeni" nu m-am hotarat inca, oricum cartea este despre un tanar mecanic de tractor care se regaseste in pictura pe oase de porc... este o carte cutremuratoare.

defapt este despre o fetita care pleaca in cautarea tatalui ei care a parasit-o pe ea si pe sora ei, si care trebuie sa reziste tuturor tentatiilor vietii, si sa se apere de rele, trece prin primejdii, este rapita, scapa cu greu, isi gaseste intr-un final tatal, care , fiind traficant de carne vie, o vinde unor albanezi.

bine.. trebuie sa mai lucrez la sfarsitul romanului, fiind vorba de o carte despre articulatii cardanice de camion, partea aia nu se prea potriveste.. adica, unde ati vazut voi intr-o carte culinara sa se scrie asa ceva..

prin urmare, va recomand cu caldura aceasta carte de basme a mea, sper sa va ajute in confectionarea ambarcatiunilor de agrement.. ca pana la urma despre asta este, si sper sa nu va speriati prea tare, voi , si mai ales copiii vostri cand le-o cititi, ca doar stiti cum e cu cartile astea horror...

prin urmare, in incheiere, vreau sa multumesc................ce va uitati asa la mine? ok, gata, m-ati prins, recunosc.. nu am scris inca nimic. n-am nici cea mai vaga idee despre ce o sa fie, despre cum o sa se numeasca.. sau daca am sa scriu vreodata vreo carte.
na , gata, sunteti fericiti acum?... hmmm, nu prea.. ce pot sa zic, daca tot v-am adus pana aici, vad ca unii ati venit in izmene chiar .. (ma bucur ca va simtiti ca acasa) hai sa facem o betie macar daca tot avem atata bautura aici..e si pacat sa nu plecam cu targa. fac eu cinste. e platita deja, am cerut fonduri de la minister.. eveniment cultural, lansare de carte, alea alea. ... ... ...

The Upper Class

2008-12-17T12:40:00.000-08:00

Ed se simte foarte rau in urma escapadei de aseara, are capul mare, ochii injectati, are greturi si il dor toate, isi spune ca nu va mai bea niciodata. spune in gand, nu poate spune tare, pentru ca este in metrou iar metroul este un loc public si nu poti vorbi tare de unul singur. defapt este ceva neobisnuit ca Ed sa mearga cu metroul, pana la urma el este din "upper class", iar oamenii ca el nu merg cu metroul. in mizeria fizica in care se afla, si in cea sociala in care se considera mergand cu metroul, Ed priveste absent la oameni, ii studiaza .. inconstient insa, are impresia ca toata lumea se uita la el, cu dispret, si asta pentru ca este mahmur, iar el nu poate sa conceapa asta... pana la urma e din "upper class" iar oamenii ca el nu concep sa nu fie priviti bine. daca ar fi fost beat ar fi avut impresia ca nimeni nu il vede, chiar daca s-ar fi uitat la el cu dispret.

metroul se apropie de statie, toata lumea vorbeste, insa nimeni nu iese in evidenta vorbind mai tare ca restul... aceasta "liniste" este tulburata de o voce de femeie care intreaba " coboara cineva la prima va rog?!" ridicandu-se in picioare. are o sacosa in mana, este imbracata cam saracacios, si... are baston alb.. este o femeie oarba. intreaba din nou " coboara cineva aici, va rog?! trebuie sa schimb peronul, si nu ma descurc singura" . desi urmatoarea statie este una importanta, unde coboara multa lume, toata lumea se uita ezitant.. parca ar vrea sa o ajute, dar... este mai comod sa nu, Ed coboara la urmatoarea, ii sta pe limba sa zica " eu cobor" dar se teme de faptul ca ceilalti oameni se vor uita la el, si vor spune " ia care e ala care coboara si se ofera sa o ajute? " stie ca nu e nimic rau in asta, dar Ed e un ciudat. femeia incepe sa mearga de ua singura prin vagon, o fata simpla se ridica de pe scaun si o ajuta pe femeie sa se prinda de una din bare, este evident faptul ca fata nu coboara la prima pentru ca statea pe scaun si citea o carte. femeia o intreaba "dumneavoastra coborati la prima?" . fata spune "da" uitandu-se la ceas, i se putea citi pe buze " mai am timp" . trenul ajunge in statie, lumea coboara buluc, fata o prinde pe femeie de brat si se pierd in multime. Ed incearca sa le caute cu privirea, e in multimea de oameni si ele s-au pierdut.
urca scarile, se simte ca un rahat.. era o femeie nevazatoare in metrou care a cerut ajutorul, si eu m-am numarat printre cei o gramada de oameni indolenti care au coborat si nu am ajutat-o. e socat, alta data era primul care sarea in ajutorul oamenilor, era un baiat exemplu. .. pana la urma, este din "upper class" trebuia sa fie asa.
acum 5 ani avusese un accident der masina si era sa moara, toata lumea spunea de el " nu merita asta, e un baiat prea bun" si el stia asta. anii au trecut, intre timp el a capatat toate viciile posibile, alcool , tigari, droguri, sex, sex cu minore, petreceri scumpe, noptile impreuna cu prietenii lui din "upper class" . daca atunci nu merita ce i s-a intamplat, raportat la cum era acum, merita sa moara, si el stia asta.

... in seara acelei zile, era o petrecere la el acasa, cativa prieteni.. 50... poate 100.. poate mai multi, oricum era ceva intim, toata lumea se simte bine, se drogheaza, vorbesc despre .. ale lor, rad tare. le place zgomotul, trebuie sa il faca... pana la urma, ei toti fac parte din "upper class" . ceea ce nu stiu e ca evenimentele de acest fel, pentru ei nu sunt petreceri, nu sunt distractii, defapt sunt drog, sunt oxigen , nu pot trai fara asa ceva, fara alcool , fara tutun, si mai ales fara "neocaina" ,( niste pastile maro, poti sa le inghiti, sa le pisezi, sa le tragi pe nas sa le fumezi sa le bagi in vena... facute 100% in laborator, sunt drogul perfect, iti e foame, iei neocaina, iti e sete iei neocaina, te sufoci, iei neocaina, vrei sa te sufoci, iei neocaina, vrei sa stai treaz , vrei sa adormi, vrei sa faci sex 2 zile non-stop, iei neocaina).. asta era stilul lor de viata, nu se distrau, ci doar respirau.

in aceasta ordine haotica a lor, pentru Ed, ceva nu se regasea. unde era baiatul model care era angrenat in tot felul de activitati, sportive, culturale, caritabile. era chiar acolo. doar ca.. acum era pasionat de propriile vicii, era fascinat de ele, iar daca ar fi fost posibil, ar fi inventat unele noi. defapt, petrecea mult timp gandindu-se la noi vicii.

intr-o dimineata, se trezi atat de bine, se simtea atat de bine. dormise 10 ore, nu se mai intamplase astade ani buni. chiar vorbi la telefon cu Mandy,cea care avea sa ii fie sotie intr-un viitor apropiat, nu se certasera si aveau sa se vada mai tarziu.
dupa micul dejun, s-a gandit sa bea cafeaua cu amica sa din copilarie, Jenny.. care era o invatata.. o intelectuala, pana la urma.. era din "upper class" si se pare ca acolo se cer si astfel de oameni. au ras, au glumit, era o placere pentru ei sa petreaca timp impreuna. dar Ed avu o revelatie, descoperise noul sau viciu. a pus mana pe un cutit din bucatarie.
i-l dadu lui Jenny si ii spuse "taie-ma la gat"
Jenny rase... mai crispat

"te-am rugat sa ma tai la gat!"
"cred ca glumesti.."

o prinse de mana, o strangea de incheietura fragila, o brusca. a izbit-o cu spatele de perete si o tinea acolo. se purta ca un psihopat. a tipat la ea "taie-ma la gat nenorocito!"
speriata, a luat cutitul si l-a crestat in zona claviculei drepte.. nu a avut curaj sa il taie chiar pe gat. a aruncat cutitul si s-a asezat socata langa perete.
Ed a luat telefonul si a chemat singur salvarea.

la spital, dupa ce i s-a acordat primul ajutor, i-a explicat doctorului ce s-a intamplat.
"baiete, esti bolnav la cap, stiai asta?"
"nu doctore, nu sunt bolnav, ma simt mai sanatos ca oricand, simt doar niste dureri teribile, dar imi place al dracu"
"uite cum facem. te las acum, esti in soc, cand te trezesti ii zici asistentei sa ma cheme. avem de vorbit"

........ mai tarziu in acea zi....
"Ed, cum te simti?"
"minunat, doctore, ti-am spus"

"mda, hai sa iti explic.. aproape ca nu mai ai ficat, si mai ales, ai un cheag de sange pe creier care iti apasa pe cateva vase de sange de pe langa el. ar trebui operat urgent. sincer, dupa operatia aia iti dau inca 10 ani de viata maxim, oricum avand in vedere ca in conditiile date poti sa crapi si maine, eu zic ca e o afacere buna. ar trebui sa te gabdesti."
"sigur ca o sa ma gandesc, nu e o decizie pe care sa o iau atat de repede"
".. inteleg"

Ed se intoarce acasa. nu are chef sa ramana in spital.. pana la urma.. stim doar din ce categorie face parte..
"bah ai naibii astia, te duci cu un felac si iti gasesc tot felul de rahaturi"
nu se gandeste deloc la situatia in care se afla. o sa isi faca din nou cocktailul sau favorit. cateva pastile de neocaina cu vodka.

"este ultima doza, trebuie sa fie"

are de gand sa se lase... este incredibil. se intinde pe jos, trebuia sa se vada cu Mandy cu care vorbise in dimineata aia, si care nu stia ce se intamplase. isi inchide telefonul. inghite lacom pastilele, care par mai multe ca de obicei ... dar pana la urma era ultima doza, nu? e intransa.. aceeasi transa pe care o cunoaste atat de bine, ii stie etapele. le adora. camera e din nou diforma. doamne cat de bine arata. dintr-o data totul pare atat de simplu. se pare ca se poate ridica. asta e o etapa noua.... ce se intampla? desi totul e inca diform, culorile arata altfel, ceva e nou. corpul lui parca nu mai are limite, margini, contur... s-a ridicat. nu e prea surprins, desi el e in picioare si corpul sau e jos.
a avut dreptate. se pare ca aceasta e ultima doza. .. ce noroc pe el. ... noroc pentru ca s-a imbracat cu noul sau tricou, cumparat ieri de la CoolMart, doar tocmai plecase intr-o calatorie lunga, infinita chiar, una din care avea sa nu se mai intoarca. nu putea sa plece imbracat oricum.. pana la urma, era din "upper class" ...

Daunatul Sanateaza Alcool Gravitatii

2008-12-07T09:03:00.000-08:00

astazi, dupa ce am terminat de aruncat de pe balcon pungi cu cacat in cap la oameni, am avut o viziune. se facea ca se vede un porc ... nu era porc, era domnul prim ministru calare pe un porc... si porcul avea doua aripi mari si doua mici .. cam ca fluturii, dar nu putea sa zboare pentru ca porcul e un animal greu si nu poate fi sustinut de doua randuri de aripi asa subtiri cum au fluturii.. adica, sa fim seriosi.

in aceasta viziune mai aparu si zana maseluta, care, fiind exasperata de traficul din capitala, si injurandu-l pe oprescu si pe cine l-a facut primar, spuse ca nu va mai merge sa ia dintii copiilor, si va deschide un centru de colectare unde sa vina copii sa isi lase dintii de lapte.. ca ea ia dintele cu un ron de la copii si il da mai departe cu un ron zero cinci si nu ii mai convine sa bata drumul.

apoi.. se facu vazut un razboinic... cu sabia in mana dreapta si o carte in stanga si spuse : am venit bah sa va aduc pe calea cea dreapta he-he-he-he, poi nu vedeti bah ca eu sunt prea mare si puternic pentru voi , ca ma bat cu mainile goale, si cu zdreanta de voiculescu, si cu papagalul de cosmin gusa, si cu hahalera de tariceanu, si cu balaurul de geoana, si cu satanele de la DNA... si tuot n-au ei ce sa-mi faca mie, m-ai inteles? he-he-he-he..

pai si sa vezi acuma... nu tace bine asta, ca vine unu cu gura mare si parul vulvoi, si incepe sa faca scandal , ca au venit unii de pe la baicoi, dup-aia nu domne ca erau de la telega, porma ca de la valea tarsii... nu stie nici el prea bine, si ca l-au furat pe el la nustiuce joc... parca macao spunea, dar nu am fost atent, ca am vazut o pisica [virgula] care imi zgaria canapeaua si mi-am adus aminte ca nu am pisica.

pana sa gonesc pisica, si sa le zic astora sa plece din balconul meu (ca deja era cam aglomerat si nu mai era loc), aceasta, si-a pus niste ochelari si a inceput sa vorbeasca despre criza mondiala, ca cica e din cauza lu unu Rockefeller, ca cica asta s-a trezit intr-o dimineata si s-a gandit el sa vanda toate actiunile pe care le avea pe la petrol, pe la banci, pe la casa de pensii, si cand au auzit toti ceilalti , au vandut si ei, si dup-aia Rockefeller asta a cumparat toate actiunile.. dar eu cred ca pisica aia e nebuna si bea fara sifon, asa ca i-am zis sa plece.

domne una peste alta, nici eu nu ar mai trebui sa beau fara sifon, pentru ca, fac pariu ca in mod normal nu vezi toate astea... asa ca i-am imprastiat pe astia de la mine de acasa, m-am pus pe spate si am asteptat sa imi treaca.

The Wednesday Gazette was brought to you by- Shorty Barnaby's Single Malted Scotch --"Destination unknown"